El retorno de la Reina

Me siento una madre abandonica al haber dejado tan pero tan tirado a mi pobre blog. MESES sin escribir ni una frase.

Yo pensaba que la cantidad de entradas que escribía era inversamente proporcional a mi felicidad, como el gráfico que hizo alguna vez Lisa Simpson. Pero por suerte he comprobado que no. Directamente no tiene nada que ver.

En estos últimos meses pase lo mejor y lo peor. Hubo momentos que recordare siempre como la gloria y otros que me perseguirán siempre. Pero ni una palabra sobre ellos.

O mejor dicho, ningún texto. Descubrí cual es mi problema con mi blog: últimamente me limitaba a usarlo para redactar largos textos sobre temas filosóficos (poneeeele) y si escribía sobre alguna tontería sentía que debía justificarla. Entonces recurría a otros lugares (lease, facebook, ocasionalmente twitter) para explayar mis pensamientos más simplones, por así decirlo. ¿¿Por quéeeeee?? Quiero decir, he decorado mi blog con textos que revuelven lo mas profundo de mí y exponen mi cabeza totalmente, por qué entonces lo siento como una herramienta tan impersonal y recurro al usado-como-diario-íntimo de facebook? Siempre considere que el blog era una herramienta para expresarme; cuándo fue que empece a ponerle limites también a eso?
Me tengo que permitir ciertas cosas, necesito darme mas relax.Y no solo hablo mi blog, este es solo un mero reflejo. No tiene nada de malo hacer entradas sobre banalidades de esta vida. Es un cuadrado blanco gigante que espera ser rellenado por lo que a mí se me ocurra en el momento; pues, bienvenido sea. De hecho mis ultimas 2 entradas las tuve que sacar de mi face y cambiarles la fecha, de lo colgada que fui.

Me da pena igual que no haya podido escribir nada productivo sobre lo que me andaba pasando últimamente. Quiero decir, fue un año decisivo en mi vida, pasaron tantas cosas!!
Fue mi ultimo año en la secundaria, recuperé amistades viejas y valiosísimas, conocí gente nueva que llegué a estimar mucho, me enamoré, perdí gente con la que realmente contaba, empecé a querer entender un poco más a los hombres, pensé mucho sobre mi carrera, pasé la noche mas traumática de mi vida, la intenté superar gracias el apoyo de mucha gente, me anoté en la facultad, viajé todos los días, rendí, aprobé, rendí, no aprobé, lloré, me puse mejor, conseguí trabajo, volví a cosas viejas, me estoy acostumbrando el no tener que volver a otras... Mucho.

Pero no está mal dejar pasar algunas cosas de largo, no todo en mi vida tiene que quedar plasmado en textos. Y si un día se me ocurre plasmar algo totalmente irrelevante aquí mismo, no tengo que dejar de hacerlo porque otras cosas de "mayor importancia" no están. A la mierda con eso y con la vocecita dentro mío que dice que lo haga.

Así que hoy, oficialmente, me pongo en paz con mi blog, y por ende, con una parte de mí misma. Qué lindo se siente.

Bitácora de (no tan) abstinencia: Dia 7

Con mucho pesar confieso que no llegue al dia 7. Fuck.
No llegue por ciertas circustancias especiales, pero si dure 6 dias y pico que para mi fue bastante. De todos modos, no me voy a rendir y voy a intentarlo una vez mas, pero no de momento
Pero bueno, es momento de la conclusion del experimento:
Si bien no llegue, pase la mayor parte de la semana cumpliendo y algo saque de eso, claramente. Primero, me sirvio para darme cuenta en que estado de vicio me mantenia el facebook. Ahora que lo veo se me hace un poco mas facil cerrar la pestaña y hacer otras cosas, pude 6 dias seguidos, puedo entonces. Tambien me sirvio para poner a prueba mi fuerza de voluntad y palabra... ok, a esta ultima no la mantuve como me habia propuesto ni como me hubiese gustado, pero estuvo. Y en cuanto a la fuerza de voluntad estoy contenta; tuve varias ocaciones en las cuales la tentacion era mucha y estaba a un click de caer, y sin embargo no lo hice. No lo considero dentro de todo un fracaso, y ahora estoy mas preparada mentalmente para este reto jaja, aunque no solo lo voy a aplicar la semana de abstinencia, si no que cada dia voy a tratar de moderarme, el cual era el fin primero de todo esto.

Y ahora, voy a proceder a dejar la maquina y a leer las teorias de mi buen amigo (notese la ironia por favor) Marx.

Bitácora de abstinencia: Dia 6

- Ok, la naturaleza practica del FB es innegable, a la hora de hacer planes y/o consultas, es el medio mas... bueno si, practico, no hay otra palabra. Pero siempre se puede obviar, claro.

Bitácora de abstinencia: Dia 5

-Hoy me entere de algo que casi casi caaaasi me hace romper la abstinencia; la verdad no se como hice para no entrar
-Este dia fue realmente el mas dificil, contrario a lo que podia pensar... Sera porque es viernes? Y en ese caso, que se supone que voy a hacer el finde?? No se si llegue...
-No, abandonar ahora seria tirar estos ultimos cuatro dias. Me niego.
-Tecnicamente ya entre al dia 6, pero finalizando, que bueno que no entre hoy, para mi estado animico hubiese sido una patada voladora. Ahora me voy a dedicar a aplicarme muchas dosis de manga/anime el cual me abstrae de este mundo, lo cual necesito y para lo cual las redes sociales no-a-yu-dan.

Bitácora de abstinencia: Dia 4

- Y en este preciso instante estoy pensando "Ahora es una buena ocasión para entrar, si de todos modos voy a estar ociosa en la maquina antes de la ducha"... pero no. Me dije 7 dias, no 3 y 3/4.
- Considere cambiar el nombre de mi blog, la verdad nunca me termino de convencer. Pero tengo que esperar al lunes asi cambio el link del fb...
- Mmm, podria haber dicho "la semana", refiriendome del lunes a viernes. Pero no, tuve que incluir el fin de semana tmb... Fuck me.
- De todos modos, el finde va a ser la prueba de fuego, creo que hasta me va a venir bien...
- Y ahora si, me voy a leer. Un libro. Oh si.

Bitácora de abstinencia: Dia 3

-Sucede algo muy contradictorio: por momentos casi logro convencerme de que todo esto es una idiotez y que 5 mins no dañan a nadie; si pase 3 dias sin meterme, seguro desp de unos minutos logro salir. Pero me estoy dando cuanta que ya lo tengo como una necesidad; a veces hasta me encuentro buscando reemplazos, los cuales claro no tienen el mismo efecto. Entonces, ahi me doy cuenta lo dificil que es mantener una decision por mas absurda o coherente que sea, si no la tenes bien fundamentada, pero apegarse a lo que uno dice es fundamental.
-Martin Fierro bla bla bla Twitter/Home... ¿¿¿Ahora es con twitter, que carajos???
-Ay no no no, el impulso es muy fuerte!! No se cuantos dias mas pueda durar!!!
-Pasaron 3 dias ya y mi mama me felicito, dijo que venia muy bien (al parecer no me tenia mucha fe)
-Me niego a renunciar ahora porque mis resultados presentes son "aceptables", ¡Eso es de mediocre!

Bitácora de abstinencia: Dia 2

- Nada de FB, pero sigo en la maquina. Aunque ahora la puedo dejar mas facilmente, de algo esta sirviendo...

- Y si entro unos... 2 mins y reviso mi muro nada mas?

- Tanto te inquieta el cartelito rojo con un fuckin' numerito?! Deos, controlate!

- El chusmeo previo a la ducha me falta. Pero sigo sin abrir

- Marxismo bla bla, socialismo bla bla, ¡Bienvenido a Facebook en Español!... ¿¿Pero que carajos?? Al menos cerre sesion, pero deos que debil que soy!
- Hace media hora que estoy en la maquina, cuando deberia estar leyendo, realmente esta sirviendo de algo?!
-Y si, porque ya ahora en menos de un minuto cerras todo.

Bitácora de abstinencia: Dia 1 (el Origen)

Bien, primero hare una leve introduccion del tema, la cual le ahorrara encontrarse leyendo cosas personales y/o poco profundas, que quizas no le interese:
Como experimento semanal, me propuse renunciar al facebook por una semana, comenzando hoy
(ahora si, paso a explicar el porque y el fin de estas entradas)

Como mucha gente en la actualidad, me cree una cuenta en facebook la cual utilizo... un poco demasiaaado.
Entonces me auto-impuse una meta: desde las 00:00 hrs de hoy (o sea, hace 10 horas y media) hasta las 00:00 del proximo lunes, me comprometo a no entrar a mi cuenta ni a ninguna pagina de dicha red social.
¿Por que de la nada (porque literalmente fue de la nada) decidi hacer tal cosa, que parece tener tan poco sentido? ¿Que espero lograr de eso?
Las razones básicas son tres y muy simples:
1, Porque entrar se ha convertido en un vicio ya muy extremo. Si, porque por mas de que sea (o parezca) inofensivo, es un vicio a fin de cuentas y ya esta pasando el punto en que me empezo a consumir; ningun vicio es bueno ni tampoco son los excesos, entonces, dandome cuenta de esto, no seria lo mejor actuar rapido antes de que pueda evitarlo? Ya cuando te das cuenta de que te estas volviendo dependiente, es una señal de peligro. Porque esto tambien me lleva al motivo
2, Estoy tan enviciada que me quita tiempo para hacer no solo cosas mucho mas productivas sino que ademas dejo de hacer cosas que realmente me gustan, para quedarme como idiota frente a la pantalla de mi netbook con el face abierto. Es ridiculo. Y, mejor reitero, no es que me quita tiempo, YO le estoy dando demasiado de mi tiempo y atencion, las cuales son valiosas. Por ejemplo, ya casi ni leo; yo siempre fui de leer bastante y la verdad lo disfrutaba, ademas de que en mi opinion es uno de los mejores habitos del mundo. Antes en vacaciones me leia un minimo de 4 libros, este verano me lei dos y raspando. Pero realmente me di cuenta de que al estar sentada, queriendo calmar mi cabeza y sumergirme en la historia me costaba, porque mi cabeza se acostumbro a un ritmo muy acelerado y eso en gran parte se debe a internet. Si, el facebook no es la unica pagina responsable, pero es a la que dedico mas tiempo y la que mas me incita a dejar de hacer otras cosas. Incluso hacer cosas que me gustan en internet, como por ej. leer manga online, uno de mis hobbies preferidos, se ven reducidas (estoy varias horas en frente del monitor, abro la pagina de mangas, veo que actualizaron varios y me encuentro finalizando la semana con que no lei ni dos capitulos, ¿¿Como puede ser?? ¡Si estuve horas en la maquina! Facebook es el mayor responsable)
Sin mencionar el estudio, el sueño, la puntualidad, y otras cosas que sacrifico por ver mis notificaciones. Patético.
Y 3, Necesito desenchufar mi cabeza un poco. FB es una red social, el mayor uso y utilidad es mantenerse conectado con otra gente, lo cual es practico muchas veces, pero ya cuando pasas la linea de la ultidad y te fumas cada cosa que pone la gente ya es mucho. Claro que estar aislado es malisimo, pero estar demasiado conectado tmp es bueno: cada tema de charla, cada peleita, cada comentario, cada evento, salida, etc etc te empieza a llenar la cabeza y esta empieza a decir ¡¡BAAASTA!! Sentis que te esta chupando el intelecto, y pensas que con todos los nombres que te aprendiste de los participantes de GH2011 gracias a los estados, podrias haberte aprendido, no se, un tema de The Doors. (Uff porque no me habre abstenido todo ese mes?! ¡Lenta de mi!). Estoy en una etapa en la que quiero reflexionar sobre cosas mas substanciales y esto de momento estorba.


Ahora bien, podria cualquiera pensar, que pretendo lograr de esto? Y... si tan "malo" es, por que directamente no cerrar mi cuenta?
Bueno, porque como dije, tiene su utilidad y si, puede resultar practico. Soy un individuo inserto en la sociedad y es primordial mantenerse comunicado e informado, y los medios de hoy mas practicos son el celular, el mail y cuenta en facebook (claramente poseo los 3 elementos). El facebook en si no es malo, pero usarlo demasiado si lo es. No es que quiera dejarlo del todo, si no llevarlo a un nivel un poco mas sano.

Lo que pretendo es que, en esta semana libre de face, pueda desacelerar un poco mi cabeza y retomar ciertas cosas que dejo de lado como leer, hacer la tarea (poneeeele), dormir y demas. Tambien, una vez pasada mi semana de abstinecia, poder regresar a mi casilla normalmente pero no de la misma forma, o sea, si pase 7 dias enteros sin el face, calculo que mi mente va a poder adaptarse a lo que es no entrar tanto y afloje un poco con mi vicio. Asi he dejado otros vicios anteriormente, viendo que soy capaz de vivir sin la cosa en cuestion y hacerme a la idea de lo que es.
Y, por ultimo, el motivo mas bizarro: probarme de que soy capaz de hacer (o dejar de hacer) algo si me lo propongo. Sep, estoy poniendo a prueba mi fuerza de voluntad. Es algo muy cotidiano, que tengo muy incorporado y muy a mi alcance. Si yo me dispongo a dejarlo y alterar mi rutina de un dia al otro, tener la fortaleza mental para mantener lo que me propongo. (quizas algun dia asi deje de morderme las uñas u otros malos habitos que tengo...!)

Bueno, y eso. Para estimularme un poco voy a usar unos minutos diarios mi blog para hacer algo extremadamente boludo pero util (para mi, obvio): ir describiendo como paso la "abstinencia" dia a dia.

Si, parece una extrema estupidez. No flaca, no estas dejando la heroina, dejate de joder. No, no es droga, pero es un medio masivo que nos va atrapando de a uno y se esta incorporando en ntra vida cada vez mas hasta el punto que crea dependencia. Quiero ver como es estar una semana desvinculada de eso en el medio del auge y el vicio. Y quiero ponerme a prueba en algo tecnicamente simple, pero que requiere fuerza de voluntad.

Es, en resumen, mi experimento semanal.
Aca van los pensamientos de hoy: (gracias twitter por colaborar)

- Comence una campaña contra la adiccion al facebook. Mi abtinencia comienza a partir de... ¡Ahora! (Deseenme suerte)
- Bastante bien, aunque el impulso de llegar y usar esos 5 mins previos al almuerzo para chusmear el inicio estuvo...
- AHHHHH te das cuenta al punto patetico al que habias llegado cuando al primer dia te desesperas por retomar el vicio
- Y si mejor me permito unos 5 mins diarios a la noche...?
- No mierrrrda no aflojes que venis bien!!! Ni dos segundos, olvidachi.
- Acabo de pensar publicar esta entrada en face. FAIL.
- ¿No le estare dando demasiada trascendencia? ... Si, pero me divierte
- Por que me gasto en escribir todo esto, ¿¿A quien le interesa?? ...Ah, a mi!
- Ya paso un dia y lo logre! Quedan 6 mas...
- Espero que el 8vo dia llegue bien y tranqui. Y que no me lo pase poniendome al dia, deos




Con esto me despido, au revoir!

Mi infancia en caja

(Mi nombre aqui) NOOO POR DEOS !! POPEEEEEYE!! Como olvidar esas noches de 12 a 1 q para mi era tardisimo pero hacia el re esfuerzo para verlo hasta el final!!

Hace 8 minutos · · 1 persona

(Nombre de mi amiga aqui) ME ESTAS HACIENDO LLORAR DE EMOCION, ME

DECIS LO HORARIOS Y ME ACUERDO Y ME EMOCIONO. ;_;

• Hace una hora aproximadamente. ·
  

(Yo de nuevo) jY vos tmb!! Todas estas fotos me traen tantos recuerdos q ni yo misma sabia q tenia :'(

Esto fue un intercambio de comentarios en una foto de Popeye en marino, que mi amiga subio al facebook hace poco.
Como probablemente sepan si tienen fb (o sea, si no vivis en el tapper feliz de la no tecnologia), ahora ataco la ola de poner fotos de dibujitos de la infancia como foto de perfil. Yo no me uni al movimiento porque si bien tengo infantilismo de 5 años, odio que el fb me diga lo que tengo q hacer. No fb, si quiero poner un dibujo que represente algo para mi que sea porq me surgio y no porque todos el mundo lo hace.

En fin, volviendo al tema, increible que cosas como fotos de caricaturas traigan tantos sentimientos juntos. Yo ya habia dedicado una entrada que revelaba mi apego a esta forma de entretenimiento, pero hoy lo voy a enganchar desde un lado mas personal.
Es increible que haya cosas q recuerde con tanto lujo de detalles. Capitulos enteros, dialogos, eso es algo q quizas podria esperarse, pero los horarios, los cambios de los mismos, mis reacciones y pensamientos ante los mismos o ante determinados capitulos o circunstancias, las reacciones de algunos de mis familiares... Todo eso si lo juntamos constituye mucho tiempo y parte de mi infancia. Es que cuando era chica, eso era mi infancia. La tele me refiero. Y sus asociados claro, como los muñecos, los albums y demas. Suena un poco triste contado asi, pero no es tan malo.
El tema es que yo tengo como un vacio en mi memoria, "memoria selectiva" la llaman. De los 6 en adelante tengo como una especie de laguna q no sabria determinar hasta donde llega, cuanto abarca y si algun dia desaparecera. Y ahora mi memoria es tan fragil q asusta...
Pero me acuerdo los horarios de Popeye el marino. Un poco contradictorio...
Es que si tengo q evocar cosas de cuando era chica eso es lo unico solido que tengo, de lo unico que me puedo agarrar, y sin embargo eso me gusta. Despues de todo, me hacia feliz; quizas de una forma poco sana porque ya habiendo superado mi obsesion con la tv, veo q era solo una forma de desplacamiento y refugio contra las cosas que mi mente opto por olvidar, pero al menos tengo algo mas de lo cual sonreir, sin necesidad de mezclarlo con otras cosas q me resultarian amargas.
Asi que eso me provocan las fotitos de Tom y Jerry, Tiny Toons, Snoopy, Popeye, Las 3 mellizas, Hey Arnold, Pokemon y demas. Melancolia, nostalgia, una sensacion calida aunque punzante, y una sonrisa involuntaria.

Como consecuencias futuras, tambien fomentaron a ser lo q soy hoy, ya que lo que pasa en tu infancia te marca, dicen por ahi. El hecho de que tenga una imaginacion hiperactiva con tendencia a inventar historias es algo muy arraigado de mi personalidad y de lo q quiero hacer a futuro. Eso sin mencionar que la otaku empedernida q soy se vio influenciada tmb por eso, y que bueno.

(Me pregunto q sera de la generacion que ya ni dibujitos mira...!)