"Y ahora es único en el mundo"

"Fue el tiempo que pasaste con tu rosa lo que la hizo tan importante."

Dice el zorro más ilustre de toda la literatura (según mi parecer, no?).

Hace un tiempito venía con la idea de grabarme a ese sabio animal en mi piel, pero por cuestiones externas a mí, no pude. Pero ese no es el punto, el punto es que "El Principito" es un libro que me ha marcado, y la conversación entre el susodicho animal y el principito en cuestión es una de las cosas que más firmes han quedado en mi pensar; lo curioso es que no me había dado cuenta sino hasta hace poco, que una de las cuestiones que más me obsesiona (por llamarlo de algún modo) es el tema del tiempo.

Bah, eso no es sorprendente. Ya viendo mi blog se ve plasmada la importancia que le doy al tiempo en vaaarias entradas. También en mi fetiche con Alicia en el país de las maravillas, sobre todo en el Sombrerero Loco y su pelea con el tiempo. En fin, que el tiempo para mí es lo más valioso y me ha llevado a varios momentos de reflexión no es novedad, lo que si lo es, es que, aún habiendo leído El Principito unas cuantas varias veces, nunca se me había dado por pensar en que quizás fuese el responsable de plantar la semillita de mi atención al tiempo... hasta hoy.

No digo que después de leerlo automáticamente me guiara por todo lo que dijo el zorro literal (eso seria estúpido!), pero oh casualidad, coincide mucho con una filosofía de vida en mi cabecera.

Es el tiempo que pasó con la rosa. Con esa rosa. Con esa y no con otra. Todo lo que hizo con ella y no con nadie más. Todo lo que eligió compartir. Todo por lo optó no hacer. Cada minuto cargado de alguna emoción. Eso la diferencia por sobre las otras. Eso hace que ante sus ojos su rosa sea diferente ante otras que, para el ojo externo, parecen iguales.

No hace falta ser Platón para ver que llego a la conclusión de que lo mismo pasa con la gente.

Ahora, ya he hablado previamente de lo que significa para mi ese tiempo empleado en alguien, esa elección inicial de emplear el tiempo (creería). Lo que me detiene hoy es algo que me dejo fría, ¿qué pasa cuando ese tiempo lo empleamos en alguien solo por emplear tiempo? o mejor dicho, ¿cuando el tiempo es lo único especial en esa persona?

Somos mucha gente. Mucha. Ya en nuestros recorridos cotidianos nos topamos con muchedumbres cuyos individuos no sabemos identificar, ni hablar de las que hay afuera. Para que de toda esa gente, destinar a alguien como "merecedora" de nuestro tiempo, ese alguien tiene que ser mínimamente especial para nosotros... no? (en teoría)

O sea, por qué ir contándole parte de nuestra vida a alguien que nos resulta malicioso? Por qué querer compartir actividades con alguien que nos resulta tedioso? Por qué tocar a alguien que nos repugna?

Tenemos un filtro. Mínimo a veces, pero esta.

El tiempo es lo que hace la diferencia después; hace que esa persona que principio nos parecía "un tanto interesante", "simpática", "diferente" o lo que sea, pase realmente a ser algo más, alguien importante para nosotros (y es ese mismo tiempo el que a veces hace que esa persona importante pase a ser insignificante)

Pero me entristece pensar en que a veces llegamos al punto de ignorar ese filtro.

¿Por qué?

Por qué pudiendo elegir, me encuentro habiendo pasado muchas situaciones significativas con alguien a lo que no me une nada importante?

Dejé que el tiempo fuera lo único que pasara entre nosotros.

El tiempo tendría que ser el potenciador, no el lazo.

El tiempo distingue, realza, inmortaliza. Pero de algo que se supone que tiene que estar.

Y me niego a creer y aceptar que es porque tenia mucho tiempo en mis manos pero nadie con quien usarlo. Me rebalsaba el tiempo, las ganas de usarlo, las ideas del cómo, pero no con quién.

¿Mendigué tiempo?

No.

Siempre hay alguien, siempre hay algo.

¿Lo malgasté?

No. El tiempo es precioso. Y los momentos vividos fueron ricos, hasta el día de hoy me llenan.

Solo no me preocupe con quien construir esos momentos. Por eso me quedan momentos, pero la gente se va.

Estoy de un lado muy puntilloso de la linea, no siempre fue el caso (por suerte hasta creo que es minoritario). Pero hoy quiero terminar con eso.

Quizás con quien elija pasar mi tiempo hoy no este presente mañana, pero al menos quiero que sea consecuencia de nuestras acciones y decisiones, y no por una falta de atención mía, no por gastar tiempo por gastarlo.

Siempre de todos me queda algo, siempre, incluso del que estaba destinado a estar muy poco conmigo. Pero tampoco quiero dejarlo todo a suerte de eso, quiero ser más ambiciosa, porque sé que puedo serlo y de hecho, está bien, está bien que todos queramos invertir el recurso más importante que tenemos del mejor modo posible.

Quiero que haya algo. Algo que me llame. Algo que nos una. Un gesto, un rasgo en común, un acto amable. Algo que resalte al otro por sobre todas las otras personas.

Y a su vez, yo quiero ser digna del tiempo del otro. Que su tiempo en mí no sea dado por dar, que no sea caridad, ni por descarte. Que sea gratificante pasar su tiempo conmigo.

Quiero que, si alguien ha de pasar por mi vida y luego ha de marcharse, no me queden solo los momentos que pareciera que compartimos por azar. Quiero quedarme con algo que era entre nosotros, mas allá del tiempo.

"(...)¿Que significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito

 -Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro- significa "crear vínculos"...

-¿Crear vínculos?

-Efectivamente, verás -dijo el zorro- Tú no eres nada para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tú tampoco tienes necesidad de mí y yo soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tu serás para mi único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo..."

Preguntas cerradas.

Leyendo mi post de principio del año pasado, me encontré con ciertas preguntas que me quiero contestar (que mejor espacio para hacerlo que en mi bienamado blog?):

¿Entraré a la facultad? No a la que te anotaste en principio, te anotaste en otra (ponele) que te vino bastante mejor.
¿Viajaré? Si, tentativamente todos los domingos durante 7 meses a tu ciudad natal, te mudaste a la ciudad de la furia. Ah, y los lunes a la vuelta.
¿Mantendré ciertas relaciones? Las más grosas, si; un par andan en la cuerda floja, pero por otro lado, creaste relaciones nuevas que no hubieses pensado.
¿Avanzaré en mi carrera? Uf, mentalmente un SI enorme. Dedito para arriba.


Efectivamente, las respuestas llegaron. Y generaron unas quichicientas preguntas más. Pero, hoy por hoy, no quisiera ni formularlas, no quisiera concluir en crisis al ver la lista interminable de dudas; que el tiempo me conteste solo, y que así sea.

Archivo mental

Leer entradas de un blog y querer literalmente discutir con la persona responsable de tantas abreviaturas tediosas, ideas con una buena base pero desarrollo inconcluso y una gran sarta de estupideces.
Sentir que probablemente terminarías dejando la discusión, porque no llegarían a un acuerdo.
Meditar unos minutos con la vista fija en el teclado queriendo saber que se le cruzaba por la cabeza en ese momento (y si llegas a enterarte, preguntar el porqué)
No entender esa extraña sensación de tristeza que te produce uno de sus relatos contado con tanta felicidad
Tener el impulso de guiar la flechita blanca hacia donde dice "eliminar" y no tener que lidiar con todo lo anterior.

Pero desp, darte cuenta que todo eso es en vano, porque esa es la persona que solías ser y no podés hacer nada para cambiarla.
(Si, ese es efectivamente tu blog.)

Te resignas pero rápidamente admitís que todo eso fue necesario para ser la compleja persona que sos hoy (y prepararte para la posibilidad de conocer a la que serás mañana)

También empezás a notar las primeras señales de lo que hoy te parece coherente, o incoherente de una forma mas placentera
Ves los primeros destellos de una fascinación o necesidad que hoy sentís tanto
Ves ciertas iniciativas de querer pensar mas por cuenta propia y no basarse en lo que piensan otros
Notas que la persona que escribe empieza a no querer adaptarse ni complacer al otro, si no darle un mero gusto a su persona.
Y, si seguís leyendo, llega el esperado momento en el que te encontrás con vos.

Acá llegas a la conclusión de que no le podrías presentar a alguien de hoy la persona que eras ayer de la misma manera en la que te presentarías actualmente, porque estarías introduciendo dos personas distintas.


Todo eso te pasa si tenes 17 y tomaste como costumbre escribir en un blog desde hace unos años; que irónico que veas plasmado tu proceso de maduración mental en algo que se puede resumir en un archivo, tal como dice el titulo.
En este caso es un blog, podría haber sido un diario intimo, videos o fotos... quizás mucha gente paso lo mismo con estos últimos.

Dado a que la sociedad te invita todos los fines de año a hacer una reflexión del pasado, acepte y este es el resultado.
Me pregunto que pensaré el día de mañana sobre todas estas líneas con las que hoy me expreso...

Mi infancia en caja

(Mi nombre aqui) NOOO POR DEOS !! POPEEEEEYE!! Como olvidar esas noches de 12 a 1 q para mi era tardisimo pero hacia el re esfuerzo para verlo hasta el final!!

Hace 8 minutos · · 1 persona

(Nombre de mi amiga aqui) ME ESTAS HACIENDO LLORAR DE EMOCION, ME

DECIS LO HORARIOS Y ME ACUERDO Y ME EMOCIONO. ;_;

• Hace una hora aproximadamente. ·
  

(Yo de nuevo) jY vos tmb!! Todas estas fotos me traen tantos recuerdos q ni yo misma sabia q tenia :'(

Esto fue un intercambio de comentarios en una foto de Popeye en marino, que mi amiga subio al facebook hace poco.
Como probablemente sepan si tienen fb (o sea, si no vivis en el tapper feliz de la no tecnologia), ahora ataco la ola de poner fotos de dibujitos de la infancia como foto de perfil. Yo no me uni al movimiento porque si bien tengo infantilismo de 5 años, odio que el fb me diga lo que tengo q hacer. No fb, si quiero poner un dibujo que represente algo para mi que sea porq me surgio y no porque todos el mundo lo hace.

En fin, volviendo al tema, increible que cosas como fotos de caricaturas traigan tantos sentimientos juntos. Yo ya habia dedicado una entrada que revelaba mi apego a esta forma de entretenimiento, pero hoy lo voy a enganchar desde un lado mas personal.
Es increible que haya cosas q recuerde con tanto lujo de detalles. Capitulos enteros, dialogos, eso es algo q quizas podria esperarse, pero los horarios, los cambios de los mismos, mis reacciones y pensamientos ante los mismos o ante determinados capitulos o circunstancias, las reacciones de algunos de mis familiares... Todo eso si lo juntamos constituye mucho tiempo y parte de mi infancia. Es que cuando era chica, eso era mi infancia. La tele me refiero. Y sus asociados claro, como los muñecos, los albums y demas. Suena un poco triste contado asi, pero no es tan malo.
El tema es que yo tengo como un vacio en mi memoria, "memoria selectiva" la llaman. De los 6 en adelante tengo como una especie de laguna q no sabria determinar hasta donde llega, cuanto abarca y si algun dia desaparecera. Y ahora mi memoria es tan fragil q asusta...
Pero me acuerdo los horarios de Popeye el marino. Un poco contradictorio...
Es que si tengo q evocar cosas de cuando era chica eso es lo unico solido que tengo, de lo unico que me puedo agarrar, y sin embargo eso me gusta. Despues de todo, me hacia feliz; quizas de una forma poco sana porque ya habiendo superado mi obsesion con la tv, veo q era solo una forma de desplacamiento y refugio contra las cosas que mi mente opto por olvidar, pero al menos tengo algo mas de lo cual sonreir, sin necesidad de mezclarlo con otras cosas q me resultarian amargas.
Asi que eso me provocan las fotitos de Tom y Jerry, Tiny Toons, Snoopy, Popeye, Las 3 mellizas, Hey Arnold, Pokemon y demas. Melancolia, nostalgia, una sensacion calida aunque punzante, y una sonrisa involuntaria.

Como consecuencias futuras, tambien fomentaron a ser lo q soy hoy, ya que lo que pasa en tu infancia te marca, dicen por ahi. El hecho de que tenga una imaginacion hiperactiva con tendencia a inventar historias es algo muy arraigado de mi personalidad y de lo q quiero hacer a futuro. Eso sin mencionar que la otaku empedernida q soy se vio influenciada tmb por eso, y que bueno.

(Me pregunto q sera de la generacion que ya ni dibujitos mira...!)

Lo que tengo, lo que perdi, lo que deje ir

Hoy siento una fuerte necesidad de aferrarme a lo q es MIO.
Todos tenemos cosas q nos pertenecen, y no me refiero solamente a cosas materiales, uno a veces se siente dueño de una posicion, de un derecho, incluso de personas; a una misma persona se la puede querer de mil maneras diferentes, o incluso despreciar. Y sale ese instinto de reclamar la relacion con la persona, como propia, unica e irremplazable (Pero claro, nadie es dueño de nadie, en el sentido estricto de la palabra).

Asi q hoy quiero reclamar lo que me pertenece, protegerlo con todo lo que soy y no dejarlo ir, porque hoy estoy mas convencida q nunca que estoy en mi derecho.

En cuanto a lo que perdi, deje ir, me sacaron o lo que en realidad nunca fue mio, solo me queda seguir adelante sin mostrar debilidad ni querer volver atras, porque no hay nada mas que hacer.

Lo que tenemos es lo que importa y hay que cuidarlo, lamentarse por lo q no seria desperdiciarlo.
Quiero soltarme del pasado, abrazar el presente y preservar mi futuro.

Confianza

Me encontraba en mi cama, sin saber q al dia siguiente iba a poder dormir hasta la hora q quisiera. Ya habia puesto el celu a cargar, ya habia programado las alarmas, ya estaba calentita bajo la colcha. Pero por supuesto todavia no habia apagado la luz. Entre q la apago y caigo en sueño profundo, es el momento en el q reflexiono acerca de ese dia en particular, y luego le doy lugar a mis flasheadas.
Entonces, me quede contemplando un rato mis queridos posters. Primero mi mas reeciente adquisición, el de The Beatles, dsp preguntándome cuando pegaría el de Eclipse y desp me fije en los de anime. Primero me agarro la onda nostálgica al ver los de SC!, pero cuando llegue al de Ouran, me quede un rato. Siempre q lo veo me provoca sonreir, no se porq. Y dsp me dije como comentario al pasar "Nunca hubiese pensado hasta hace unos meses q iba a terminar enganchada con este manga!" y ahi estaba, sonriendole al poster colgado en mi pieza. Entonces me puse a pensar, que loco cuando uno llega al punto de algo y no sabe como llego ahi, ni tampoco se lo esperaba. Y a raiz de eso me puse a pensar en lo q habiamos hablado en teatro, unas pocas horas antes.
Esa clase estuvo particularmente divertida y habia venido de muy buen humor. Aunq tmb me dejo mucho q pensar. Habiamos tocado un tema q representa mucho para mi, el tema de la confianza. Esa confianza q te permite tocar, gritar, y hablarle de cualquier cosa a una persona. Tmb esa confianza que te permite jugar cualquier papel con la persona que tenes al lado en el escenario, a pesar de quizas no conocerla. Esa q es tan basica y fundamental para llegar a cualquier lado con alguien.
Para mi es tan esencial en las relaciones...! Mucho mas q casi cualquier cosa.
Y todo esto tiene relacion con mis posters (si, no estan tan fuera de tema) porq, asi como me pregunte como habia llegado a estar tan enganchada con X manga, a veces me pregunto como habre llegado a tener tanta confianza con X personas.
A veces veo el pasado q recuerdo, y hay personas q son una vaga mancha sin trascendencia. Hoy algunas de esas personas son las q mas me entienden, las q mas me aceptan, las q mas me comparten cosas, con las q mas me rio, con las q mas paso el tiempo... Con las que tengo mas confianza.
Y como llegamos a ese punto? Porq de un dia para el otro no pase a abrazarlas con tantas ganas, a mostrarles mi locura innata sin inhibirme, a contar esos chistes y anecdotas bizarras sin problemas, y a pesar de todo, sentirme comoda y aceptada. Sin embargo, llegamos a eso y eso tmb me provoca sonreir.
Sin confianza las relaciones serian chatas, sin valor, sin profundidad. No habria diferencia entre tu amigo y tu compañero de trabajo. No habria libertad para tu forma de ser, ni alivio para el alma. Como podemos sentir amor si solo vemos la superficie de la persona?
Pero en fin, llegue a la conclusión de q no importa tanto el "como" llegue a un lugar, sino q el "lugar" en si es fantástico y tengo q mantenerme ahi. Como? Quien sabe, el tiempo lo dira...

No llores porq paso, sonrie porq termino !

...C'mon c'mon now touch me baby, can't you see that I am not afraiiid...? ♪

Mi intencion inicial era ir cantando Good day sunshine o We can work it out, pero como no me se la letra completa de ninguna de las mencionadas canciones, The Doors tuvo q ser.
Sisi, buscaba una tonada alegre q le hiciera juego a mis pasitos animados y a mi cara sonriente.
Esto fue hace solo unos minutos. Razon?

Una mañana hiper tediosa !

(antes de suponer q estoy loca, siga leyendo, o aunq sea salte al final)

Cuestion es q seguido de mi taradeo, abri la puerta de mi casa dejando salir un Aaahh de alivio seco, y ahi si parecia loca. Luego de desear tener un cd de los Beatles a mano, y dcir no se cuanta zarta de estupideces q concluyeron en un 'feliz no cumpleaños!', encendi el equipo contenta. Animals de Pink Floyd empezo a sonar. Un par de acciones mas normales despues, me lance a mi cama y luego de jurarle amor eterno, me deje llevar... Lo cual no duro mucho, porq aqui estoy. Pero mientras reflexionaba tendidda en mi cama, repase esta mañana:

Me habia despertado inusualmente temprano, luego de dormir muy pocas horas, a causa de renovar mi documento. Q divertido. (notese por favor la ironia)
Resumiendo un poco, llegue y habia una cola de mas o menos una cuadra en la cual debia formar parte. En el transcurso, resolvi el misterio de Tres ratones ciegos, de A. Christie y tuve una charla sumamente agradable con un señor q me hizo recordar muchas cosas y reflexionar sobre otras, que probablemente traiga a cuento mas adelante en otra entrada.

Luego, finalmente acabe la cola, entree y pase a estar en una sala de espera... De ESPERA. Entonces, segui leyendo.
Mas tarde, me llamaron, pin pan, fui a otro lugar, pague, fui a otro lugar de espera. De MUUUCHA ESPERA. Entonces, segui leyendo.

Ya cuando descubri al asesino y se me estaba sumiendo en estado de inconciencia, escucho la campanilla y abro felizmente mis ojos al comprobar q era mi turno.
Me acerq al puesto 10, pin pan, datos, pin pun, foto (D:), y 'aguarda q te llaman en X lugar'
Ok. (Y no segui leyendo).
A los pocos segundos escucho mi nombre. Una milesima de seg. dsp, lo escucho por una voz distinta. Me acerq a la primera q vi y si, era esa. Me dio un papel y ¡listo! me podia ir.
Cuando pregunte incredula si de hecho me podia ir, creo q ambas pensamos en q me iba a largar a llorar d felicidad. Agarre el papel y me fui.... Brincando.

Ahora si, hora de los calculos!

Me desperte→ 7:40 a.m→ en realidad, a las 5. Tenia insomnio
Llegue→ Solo deeos sabra la hr. Al rededor dde las 10?
Me fui→ Sabra deeos?
Llegue→ Dos menos algo.

Conclusion→Tramite de dni = #€@%$"%·& :D

Ahora, repasando... Por q tan feliz entonces? Porq acabo!! Dijo una vez el Dr. Seuss "No llores porq acabo, sonrie porq sucedio!". Bn querido Dr., permitame hacer una ligera modificacion:

"No llores porq paso, sonrie porq termino!!!!!!!!!!!!!!"

Y oh si q termino. Y de q me sirve mi positividad? Bueno, de lo q podria haber sido una mañana de verrga, y de un humor de locos q se lleva al mundo por encima, entable charla agradable y termine taradeando Touch Me cn una sonrisa en mi cara. Cuestion, estoy contenta, y eso me sirve para mi. Dsp de todo, no es por eso q supuestamente hacemos las cosas? Para estar contentos, satisfechos, felices? Cual es el proposito? Ninguno, solo ese, mas q vivir.

Y ahora, pensaba tirarme una buena siesta y leer mi capitulo nº 1000, pero dado q son las 14:35 hrs, y en 25 minutos tngo q estar en la plaza, aqui me voy despidiendo.

Sonria y sea muy feliz! :D

Good day sunshine~!

Que diferentes se sienten las mañana cuando, bueno, una esta despierta y de hecho se las puede ver. Hoy por ejemplo, luego de religiosamente prender el equipo, y mientras mis tostadas se quemaban, se me dio por ver la temperatura(ya toy vieja!) y prendi la tele del living. Divertimento nostalgico fue para mi encontrar q estaban pasando SuperMatch, jaa! Una vez q apague el equipo me rei sola. Eso me trajo muchos recuerdos de otras mañanas, y tmb me hizo preguntarme, q sera de la vida d esa gente? Dsp d tdo, ese programa es mas viejo q la injusticia, y la mina q se paseaba por ahi tnia un peinado MUY ochentero. Quizas ahora solamente es una vieja arruinada, y la gente q saltaba puentes, remaba y nadaba apenas pueden agacharse debido a un dolor de cadera. O quizas no. Es solo un suponer, pero despues d todo aquellos q pasaron frente a esas camaras de seguro manejan su vida en alguna parte en estos momentos, como lo estoy haciendo yo ahora.
Habra habido una epoca en q ese show estuviese de moda en horario semicentral...? Pff, no se me viene a la mente sinceramente, todo lo q puedo ver es a mi misma sentada en el sillon de mis primos, discutiendo a ver quien hinchaba por cada color; despues el final, la tele apagada y viendo los planes de un dia por venir. La sensacion que provoca eso junto cn el sol que te ilumina y te promete muchas horas mas de dia es simplemente muy agradable.
Y hoy, nuevamente, vino esa sensacion a mi-amen de q estaba sola y mis planes eran puros tramites, pero en ese momento no importaba.

Y sin embargo, ya me encuentro de nuevo en la pc, como si esta mañana fuera como la d un dia lejano, igual q la otra. Que es lo hizo esos dias diferentes? Probablemente la expectativa de compartir el tiempo con alguien. Esta ultima semana, una bastante tranqui, fue como un dia muy largo, y me di cuenta q ese dia nunca va a acabar hasta q vea a la gente q a su manera, me ilumina el dia.

Mañana sera otro dia! (:

These are the days of our lives

4 de enero de... 2010?!? What the FUCK?
Que alguien me despierte y diga q es un sueño. O mejor, q alguien venga y me lleve a un lugar donde no haya cifras y el tiempo no signifique nada. Absolutamente nada, q no haya huella de sus pasos.

En estos momentos estoy leyendo el manga de Alice, y veo q el sombrerero (♥) dice "Clocks... an essencial piece of our very existence... A cursed truth"
Si tan solo supieras cuanta verdad hay en tus palabras, Blood!!
Ya he divagado acerca de la apreciacion del tiempo transcurrido en otras entradas, pero siempre me pare desde afuera, ahora estoy en el medio y todo da vueltas a mi alrededor. Fuck.
Por q a los occidentales nos obsesiona tanto el tiempo? Agghhhh!

Ahh... En estos ultimos dias la unica perspectiva q tenia sobre la llegada de un nuevo año era sobre frivolidades (Como, por ejemplo, en enero no sale ni capitulo nuevo de Shugo Chara!, ni de Vampire Knight ni nada! Hmm, mes malo para ser otaku. Lo unico q podia alivianar el mes en ese aspecto eran capitulos nuevos del manga de Alice, y por suerte para mi asi paso ♥) y sinceramente no cai en la cuenta de estar dentro de otro año hasta hoy... Cuando entre al blog y vi el archivo del mismo.
Si, vivo en una nube de pedo.

Pero es verdad, vi el archivo y decia:
►2008 (2)
►2009 (52)
►2010 (1) [Si sigo a este paso con suerte voy a llegar a las 102 jaja]

FUCK! El 2009 ya paso, es historia y no va a seguir ni va a volver!
Y si tengo q recapitular... Mmm, no se, creo q fue un buen año. CREO. Para los q no lo sepan, tengo una memoria anormal para compensar, pero no entremos en detalles. La cuestion, tengo expectativas relativamente altas para este.
Ademas, entramos en una nueva decada. Eso si q me golpeo feo.
En historia, yo siempre contaba por decadas, recuerdo ver los documentales de rock q iban progresando por decadas (fuckin' 80s y sus bandas como Poison, puaj). Y despues, la llegada del nuevo milenio, la generacion atrofiada, el cambio radical, el 2000...
Esa decada puedo decir, fue mala, aunq a decir verdad, la memoria me empezo a fallar a principios de esta, por lo tanto, tampoco puedo contar mi experiencia en ella. Un garron.
Pero bueno, como siempre la vida me da una segunda oportunidad y yo creo q voy a poder vivir y recordar esta, y ya para el 2020 hacer una recapitulacion como la gente.

...

2020?!?! De q estoy hablando?!?
Uno cuenta los años como si fueran eternos, pero se te vienen encima y cuando menos te diste cuenta, no estan mas.
Y bueno, considerando en la etapa q estoy, tngo q pensar un pco en esto, dsp de todo, estoy en la edad la cual nos preguntamos si algunos adultos alguna vez la vivieron (y cuanto te demuestran q si parece algo tan lejano e irreal...!) y a la q la mayoria quisiera volver. Es decisiva, es elegir el camino contra la pared o hacia un mas alla. Asi q, a exprimirla!!
Estos son los años de mi vida, mis dias de gloria, mi momento de vivir.

Volver.

Cuando volviste a escuchar esa cancion q pasaria a ser tu favorita la sensacion de magia al descubrirla se fue, para dar paso a la apreciacion y despues al entendimiento.
Una vez que terminaste un libro, no importa q no te acuerdes bien esas lineas, cuando las releas no te van a producir lo mismo, no es una sorpresa el final.
La foto que sacaste de ese paisaje que te saco el aliento simplemente no tiene el aroma del lugar.
Ya besaste tantas veces a esa persona, que no recordas el anhelo que sentias por tocarla cuando la veias de lejos sin poderte acercar.


Hay momentos, simples cortos limitados extraños, que me hacen sentir una extraña sensacion de calidez y al sentirla se que realmente fui feliz. Esos momentos ya pasaron, yo segui.
Siento tanta nostalgia. Hay cosas que me invaden y me llevan como en un trance a otro lugar, a un lugar que jamas voy a poder volver.

Pero tampoco yo quiero volver. A pesar de la nostalgia q me invade, no quiero volver atras.

Porq cada vez que miro atras se que me quedan muchos de esos momentos por delante. Y con ellos vendran nuevas sensaciones jamas antes vividas y que jamas se repetiran. Quizas mas adelante parte de mi quiera regresar, pero yo voy a querer mas por vivir y solo quedaran los recuerdos.

Me gustaria tener una puertita, q me lleve a esos momentos, solo por un rato. No seria volver, seria mas bien visitar. Agarrarla como quien agarra un libro y volver a sentir esa felicidad unica del momento. Es unica realmente.

Reina Cgnv

Hoy

Hoy me di cuenta de que estoy tan desacostumbrada a tener tanto tiempo libre que no se que hacer. Que por primera vez en meses y años no tengo el deseo de ir a la peluqueria. Que los dias sin sol me aplacan. Que no tengo problema en rechazar pero no lo hago porque tmp siento el impulso. Que hace un par de años no le daba bola a los Beatles. Que lo mismo va para The Doors y sin embargo pase dos meses enteros escuchando su cd todos los dias. Que el amor hacia la obra del Sr. Dodgson no es tanto es si por el libro. Que mi Alicia perfecta resulto ser una madre comunocha de comedia bizarra. Que prefiero lo q encontro a traves del espejo. Que me gustan los espejos, y de vez en cuando lo que encuentro en el. Que no me considero palida. Que le tengo profundo cariño al Dr. Seuss, deeos sabra porque. Que me molesta q pasen sieeeempre los mismos tmas de The Cure por la radio. Que de los celulares que tuve hasta ahora, el mejor mas caro y mas lindo es el que me trajo mas problemas. Que mi relacion cn la pc es sana. Muy por el contrario, tngo una relacion malsana con mis uñas. Que quizas mi amor por unas buenas 10hs de sueño vengan a raiz de mis sueños disparatados. Que mis sueños disparatados para mi son totalmente normales. Que no tengo ganas de hacer nada hoy, ni siquiera las cosas que me gustan. Que si odias y amas a alguien, nunca es justo al mismo tiempo. Que el karma existe. Que estar ocioso no quiere decir q no tengas nada que hacer. Que en realidad no me molesta tener cosas que hacer, me molestan los horarios. Que es gratificante cuando soy puntual. Que si recapitulamos el tiempo, las cosas que mas destacan por lo gral solo duran 1 dia. Que mañana podria ser uno de esos dias a destacar. Entonces, si estoy melancolica porque me qdan 2 años, de esos 2 años, es conjunto, los dias destacables harian 3 meses. Que tengo que esforzarme por hacer cada dia un dia para recordar. Aunq tnga mala memoria. Me di cuenta de eso, hoy. Cada dia te trae cosas nuevas, aunq no lo recuerdes.

Hey Kids!

Bueno,, hoy falte al cole. Si, estaba en mi cama, giro la cabeza y veo q la tele estaba prendida en MTV, y me qde 'wtf?' porq la tele se programa para q seprenda en VH1 asi me levanto. Entonces agarro el celu, q estaba entre las sabanas (otro wtf) y veo la hora... 7:22 (aprox). Y yo para no llegar tarde, tngo q salir a mas tardar y cuarto. Admas, era media falta porq tnia ed fisica (q al final no tuve y por eso me encuentro aca escribiendo esto xDD). Pero cuestion, dormi 7 hrs mas. Ahhh, los placeres de la vida.
Y tdo esto encaja porq ayer no me podia dormir. Ah, odio cuando pasa eso! Si iba al cole me dormia o me perseguian por confundirme cn un zombie mutante, porq hubiese dormido 3 hrs nomas. Asi q gire, pense y me concentre, pero no podia conciliar sueño. Entonces, q se hace en esos momento? Sii, prender la tele~! xD Me qde viendo Charm School y Paris' new BFF [See -_-' Se daran cuenta q no entendia nada xDD]. Pero antes de enganchar eso me qde viendo otra cosa y aca viene la parte importante de la entrada: Hey Arnold! =D

Siiiii, Oye Arnold ♥ Cualquiera q haya tenido infancia en los 90' lo veia, y si no, comprate infancia. Cuando lo enganche justo estaban pasando el capitulo en q Arnold, Harold y Eugene se qdan atrapados en el arbol ^^ Obviamente, al gustarme tanto esa serie y considerando los problemas q tenia con la television, me sabia tdos los capitulos de memoria. O sea, los re veia siempre sabiendo q iba a pasar. Pasados los años, obviamente una se va olvidando las cosas, y sin embargo al verlo de nuevo habia cosas q las tenia presentes todavia (cmo lo del niño chocolate, jajajaj). Q loco eso. Si uno tuvo algo dentro de su mente mucho tiempo, y le toma cariño, esas cosas no desaparecen, se esconden un rato hasta q las llames. El inconciente y sus maravillas, jaja
Pero en serio me gusto volver a verlo, suena estupido, pero es asi. Mientras lo veia me encontre riendome varias veces, una risa re espontanea, y me ponia a pensar... El cap era de 3 nenes atorados en un árbol, nada mas, pero yo me rei. Esta serie es acerca de un nene de 9 años, su entorno y sus historias, nada mas, y yo la amaba. FIN. Nada mas. Y sin embargo q añoranza nos trae a muchos de ntros!! Ademas, desp de ese cap, pasaron otro en el q Rhonda perdia su plata y convivia con Arnold. Ahi tmb pude ver q aparte de ser un entretenimiento deja un sutil msje a los chicos. O sea, lo volvi a ver y digamos q no soy mas una nena q se la pasa viendo dibujitos, tngo poder de analisis sociologico ahora! xD Ademas, si uno toma cosas de esta serie en particular, se shockea, porq por ej., Helga estaba pasada de obsesionada con Arnold! (era cosa seria jaja) Y su madre era alcoholica, Stinky era bn pobre, Oskar era un chanta, etc... Si, tdo esto estaba en los dibujitos de la infancia d muchos chicos~! Pero saben q? Era genial. Yo la amaba a Helga, y su neurosis no era un impedimento para eso, porq cuando uno es chico no se pone a juzgar tanto ese tipo de cosas, pero algo qda. Desp, termino. Y ahora? Los dibujitos de hoy dan VER-GÜEN-ZA! [Salvo los Padrinos Magicos, entre otros pocos] En serio, no puedo creer q los nenes de hoy vean ese tipo de cosas. Me lleva a la tipica frase "Ya no son lo q solian ser...!". Y apuesto, q cuando era chica decian lo mismo acerca de los mios. Pero mierrda, en vez de ir progresando, se deforman (el anime qda fuera de cuestion, obviamente)

Extraño a Arnold. A Doug, Rocket Power, Garfield, Tom y Jerry, Snoopy, Pokemon, Ay Monstruos, Rocko, los Castores, Blue. Extraño prender le tele y ver dibujos no retorcidos q me gusten. Extraño qdarmelos viendo tendida en mi cama hasta la hora de la merienda. Extraño tener tiempo para verlos.

Pero si me dieran un reloj, no volveria el tiempo atras. Lo traeria de vuelta.