Y saber que te hace bien cuando el amor que sentís por él se funde con amor propio y que de esa intensidad se desprenda tu lugar en el ahora y con el mundo.

Era difícil verbalizar todo eso que me generaba, como escucharlo hacía sentir que todo valía la pena, mi forma de analizar las cosas, la verborragia, los viajes largos y los besos como relámpagos, como me hacía brotar algo tan intenso pero a la vez tan comedido, ¿cómo expresarselo en una frase tan trillada o en una convención tan poco excitante?
Pero no hacía falta. Yo exudaba amor, y él lo sabía.

Hummingbird.

Y en ese momento dejé de pensar, o más bien, tenía la mente tan cargada de pensamientos que en la vorágine todos se condensaron en una masa que cada vez se inflaba más y al explotar me dejaron vacía, pero a la vez llena del sonido, de las luces, de la adrenalina, y me pregunté sobre los orígenes de la luz y la música y de la gente que se agrupaba a apreciarla y como desde ese inicio pasó el tiempo hasta llevarme ahí, en esa muchedumbre que rebotaba al son de la guitarra y cuyo (no) pensamiento colectivo se manifestaba en los gritos y en los cantos tan coordinados, con tanta energía, que en ese instante nos reflejaba, éramos eso, la energía.

Entre el diseño y los temas tocados anteriormente en otras entradas, ya no veo que este blog sea un reflejo de lo que soy ahora, sino un menjunje de lo que me ayudó a ser como soy. ¿Debería cambiarlo?

(siento que estoy matando mi adolescente interna, que con mucho cariño pasó horas de su vida confeccionando este blog. Pero ya se fue y me dejó al mando. No sé)

En sus zapatos.

Estar rodeada de gente, en medio de una clase, reunión social, multitud, pero sentir que hay algo que te aparta. Estar en una charla, con gente -en teoría- semejante, hablar de un mismo tema, y no sentirte cercana.

A pesar de frecuentar los mismos lugares y conocer la misma gente, no estamos en sintonía. Hay algo distinto. Yo me siento distinta.

Un día noté algo. Un atisbo de diferencia, simple, mundano, tonto: el calzado. Vi mis zapatillas un tanto gastadas al final de mis piernas y de pronto las entré a cuestionar. Llegué a la conclusión de que en realidad no me gustaban tanto, y ahí pasé a preguntarme "¿por qué las uso, entonces?", que derivó en "¿qué me gustaría más?" y un tanto desorientada, los usé de referencia, entré a ver sus zapatos. Altos, con más porte. Los compré.

Pero noté que mis zapatos ya no tenían coherencia con el resto, entonces compré ropa que combinara. A eso le siguió el abrigo. El bolso, el color de pelo y hasta algunas costumbres.

A medida que me iba llenando de cosas nuevas -reemplazando las viejas-, veía como en realidad no desencajaba tanto. Ya no resaltaba de alguna manera, me ajustaba con el panorama. Me vi como una igual. Me vi igual. Y eso de pronto, no me gustaba tanto. Porque, a pesar de todo, me sentía igual de diferente.

Y volví al cuestionamiento de la zapatilla como en un ciclo infinito.

Pero esta vez no era tan fácil.

No era la zapatilla el problema.

No eran ellos.

Era yo.

Conmigo.

Ella.

Me fui con tanta determinación, tantas ganas, que lo pienso hoy y me parece inverosímil. Me acuerdo de tener las ideas fijas, los objetivos claros. Me envidié.
Parece que ya no está más. A veces la extraño. A veces no. A veces lloro por ella. Puede que vuelva. Puede que no. No sé si llamarla, esperar a que venga, recibirla con brazos abiertos o decirle que ya su tiempo pasó. No sé que hacer con ella. Pero después pienso ¿tendré que hacer algo con ella? Que haga lo que quiera. Después veré...

Encuentro.

Cuando lo conocí, descubrí una parte de mí que creía era falsa.
Me vi genuinamente cariñosa. Empecé a demostrar mi cariño sin pena ni culpa, las palabras dulces, los abrazos, los gestos, todo tan natural. Ya no lo reprimía, ni tampoco lo forzaba. Mi parte fría se encontró con una parte mas cálida, y la convivencia se dio.
No es que nunca había amado antes. No es que nunca senti cariño ni aprecio.
No me hizo conocer el amor, pero si manifestarlo.
Hizo que desafiara todas esas reglas auto-impuestas que creía que existían. No lo cuestione. No lo dude. Lo dejé ser. Fui. Soy. Quiero. Amo.

"Y ahora es único en el mundo"

"Fue el tiempo que pasaste con tu rosa lo que la hizo tan importante."

Dice el zorro más ilustre de toda la literatura (según mi parecer, no?).

Hace un tiempito venía con la idea de grabarme a ese sabio animal en mi piel, pero por cuestiones externas a mí, no pude. Pero ese no es el punto, el punto es que "El Principito" es un libro que me ha marcado, y la conversación entre el susodicho animal y el principito en cuestión es una de las cosas que más firmes han quedado en mi pensar; lo curioso es que no me había dado cuenta sino hasta hace poco, que una de las cuestiones que más me obsesiona (por llamarlo de algún modo) es el tema del tiempo.

Bah, eso no es sorprendente. Ya viendo mi blog se ve plasmada la importancia que le doy al tiempo en vaaarias entradas. También en mi fetiche con Alicia en el país de las maravillas, sobre todo en el Sombrerero Loco y su pelea con el tiempo. En fin, que el tiempo para mí es lo más valioso y me ha llevado a varios momentos de reflexión no es novedad, lo que si lo es, es que, aún habiendo leído El Principito unas cuantas varias veces, nunca se me había dado por pensar en que quizás fuese el responsable de plantar la semillita de mi atención al tiempo... hasta hoy.

No digo que después de leerlo automáticamente me guiara por todo lo que dijo el zorro literal (eso seria estúpido!), pero oh casualidad, coincide mucho con una filosofía de vida en mi cabecera.

Es el tiempo que pasó con la rosa. Con esa rosa. Con esa y no con otra. Todo lo que hizo con ella y no con nadie más. Todo lo que eligió compartir. Todo por lo optó no hacer. Cada minuto cargado de alguna emoción. Eso la diferencia por sobre las otras. Eso hace que ante sus ojos su rosa sea diferente ante otras que, para el ojo externo, parecen iguales.

No hace falta ser Platón para ver que llego a la conclusión de que lo mismo pasa con la gente.

Ahora, ya he hablado previamente de lo que significa para mi ese tiempo empleado en alguien, esa elección inicial de emplear el tiempo (creería). Lo que me detiene hoy es algo que me dejo fría, ¿qué pasa cuando ese tiempo lo empleamos en alguien solo por emplear tiempo? o mejor dicho, ¿cuando el tiempo es lo único especial en esa persona?

Somos mucha gente. Mucha. Ya en nuestros recorridos cotidianos nos topamos con muchedumbres cuyos individuos no sabemos identificar, ni hablar de las que hay afuera. Para que de toda esa gente, destinar a alguien como "merecedora" de nuestro tiempo, ese alguien tiene que ser mínimamente especial para nosotros... no? (en teoría)

O sea, por qué ir contándole parte de nuestra vida a alguien que nos resulta malicioso? Por qué querer compartir actividades con alguien que nos resulta tedioso? Por qué tocar a alguien que nos repugna?

Tenemos un filtro. Mínimo a veces, pero esta.

El tiempo es lo que hace la diferencia después; hace que esa persona que principio nos parecía "un tanto interesante", "simpática", "diferente" o lo que sea, pase realmente a ser algo más, alguien importante para nosotros (y es ese mismo tiempo el que a veces hace que esa persona importante pase a ser insignificante)

Pero me entristece pensar en que a veces llegamos al punto de ignorar ese filtro.

¿Por qué?

Por qué pudiendo elegir, me encuentro habiendo pasado muchas situaciones significativas con alguien a lo que no me une nada importante?

Dejé que el tiempo fuera lo único que pasara entre nosotros.

El tiempo tendría que ser el potenciador, no el lazo.

El tiempo distingue, realza, inmortaliza. Pero de algo que se supone que tiene que estar.

Y me niego a creer y aceptar que es porque tenia mucho tiempo en mis manos pero nadie con quien usarlo. Me rebalsaba el tiempo, las ganas de usarlo, las ideas del cómo, pero no con quién.

¿Mendigué tiempo?

No.

Siempre hay alguien, siempre hay algo.

¿Lo malgasté?

No. El tiempo es precioso. Y los momentos vividos fueron ricos, hasta el día de hoy me llenan.

Solo no me preocupe con quien construir esos momentos. Por eso me quedan momentos, pero la gente se va.

Estoy de un lado muy puntilloso de la linea, no siempre fue el caso (por suerte hasta creo que es minoritario). Pero hoy quiero terminar con eso.

Quizás con quien elija pasar mi tiempo hoy no este presente mañana, pero al menos quiero que sea consecuencia de nuestras acciones y decisiones, y no por una falta de atención mía, no por gastar tiempo por gastarlo.

Siempre de todos me queda algo, siempre, incluso del que estaba destinado a estar muy poco conmigo. Pero tampoco quiero dejarlo todo a suerte de eso, quiero ser más ambiciosa, porque sé que puedo serlo y de hecho, está bien, está bien que todos queramos invertir el recurso más importante que tenemos del mejor modo posible.

Quiero que haya algo. Algo que me llame. Algo que nos una. Un gesto, un rasgo en común, un acto amable. Algo que resalte al otro por sobre todas las otras personas.

Y a su vez, yo quiero ser digna del tiempo del otro. Que su tiempo en mí no sea dado por dar, que no sea caridad, ni por descarte. Que sea gratificante pasar su tiempo conmigo.

Quiero que, si alguien ha de pasar por mi vida y luego ha de marcharse, no me queden solo los momentos que pareciera que compartimos por azar. Quiero quedarme con algo que era entre nosotros, mas allá del tiempo.

"(...)¿Que significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito

 -Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro- significa "crear vínculos"...

-¿Crear vínculos?

-Efectivamente, verás -dijo el zorro- Tú no eres nada para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tú tampoco tienes necesidad de mí y yo soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tu serás para mi único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo..."

"-Ay Agustina como la tenés con ese CD"

"-Cómo no te cansaste ya?"

"-Apoyo mi cabeza en la almohada y se me viene el "tiririn" de esa canción"

"-Agustina, PARÁ con ese CD"

"-Uff, volvimos a lo mismo"

"-Y cómo no te vas saber la letra si hace dos meses que los venís escuchando sin parar?"

"-Tremendo, no te aburrís de escucharlo tantas veces?"

"-Igual que tu hermano vos, cuando se emocionan con algo no paran"

"-Uhh otra vez Agustina, alfojá"

"-No te cansás de las mismas canciones siempre?"

"-Bajá el volumen que te vas a quedar sorda"

"-Me tenés traumada con esa banda"

"-Agustina te estoy hablando. AGUSTINA!"

Let it go.

En la vida no es todo blanco o negro. Es un concepto al cual defiendo. Y aun así, a veces me encuentro con que no lo he podido aplicar.
Las cosas no se separan en perdonables e imperdonables, y no son estas últimas la única razón valedera para dejar ir a alguien. No pasa solamente por perdonar, por dejar pasar, las relaciones son mucho mas complejas que eso.
Puede que no estés bien aún cuando el otro no te haya hecho nada tan malo como para desterrarlo por siempre de tu vida. Porque no todo pasa por el otro y por lo que cada uno pone sobre la mesa, a veces hay cosas que pasan dentro de uno que inevitablemente afectan al otro y al entorno.
Entonces, no hay que esperar a que las cosas estén suficientemente mal como para terminarlas, si uno va detectando que no van bien encaminadas, esta bueno llevarlas a un fin. Por mas de que la duda te consuma, por mas de que te convenza de llevar las cosas hasta lo último, por mas de que te cueste despegarte, por mas de que los recuerdos quieran reemplazar la situación actual... hay muchos factores que te nublan el criterio, pero si no te hace bien, y lo notas, estas en tu derecho a cambiarlo.

Las cosas no tienen que tornarse negras para que las termines. A veces con un gris fuerte es mas que suficiente. Larga las cosas que no te hacen bien, o dejaron de hacerlo. Tampoco te conformes, ni la caretees; uno tiene que ser sincero con lo que le pasa, y fiel a uno mismo.

Y no sientas que necesitas excusas para concentrarte en tu propia felicidad. No esperes a nada para ser feliz.

Preguntas cerradas.

Leyendo mi post de principio del año pasado, me encontré con ciertas preguntas que me quiero contestar (que mejor espacio para hacerlo que en mi bienamado blog?):

¿Entraré a la facultad? No a la que te anotaste en principio, te anotaste en otra (ponele) que te vino bastante mejor.
¿Viajaré? Si, tentativamente todos los domingos durante 7 meses a tu ciudad natal, te mudaste a la ciudad de la furia. Ah, y los lunes a la vuelta.
¿Mantendré ciertas relaciones? Las más grosas, si; un par andan en la cuerda floja, pero por otro lado, creaste relaciones nuevas que no hubieses pensado.
¿Avanzaré en mi carrera? Uf, mentalmente un SI enorme. Dedito para arriba.


Efectivamente, las respuestas llegaron. Y generaron unas quichicientas preguntas más. Pero, hoy por hoy, no quisiera ni formularlas, no quisiera concluir en crisis al ver la lista interminable de dudas; que el tiempo me conteste solo, y que así sea.

Y me encontré en mi mente, sentada en su sillón, contándole todo lo que me pasaba. Fuera de mi mente su sillón parece tan lejano (ni hablar de la charla).

Él era música, era sueño, era fiesta, era amor, era tan lindo, 

¿cómo sufrir, cómo no atesorar algo que me hacia sentir así de bien, así de viva, así de feliz?

Reinita, corazón, DEJÁ DE QUERER MATAR TU SENTIMENTALISMO.

(Maldita sociedad que me llevó a creer que estar conectada con mis sentimientos es una mariconada, es tan difícil desterrar esa sensación ahora. Difícil, pero no imposible)

Que tus intenciones sean buenas no quiere decir que no hagas ningun mal.

Oh, the places you'll go!

"Oh, the places you'll go! There is fun to be done!

There are points to be scored, there are games to be won.

And the magical things you can do with that ball

will make you the winning-est winner of all.

Fame! You'll be famous as famous can be,

with the whole wide world watching you win on TV.

Except when they don't.

Because, sometimes, they won't.

I'm afraid that some times

you'll play lonely games too.

Games you can't win

'cause you'll play against you.

All Alone!

Whether you like it or not,

Alone will be something

you'll be quite a lot.

And when you're alone, there's a very good chance

you'll meet things that scare you right out of your pants.

There are some, down the road between hither and yon,

that can scare you so much you won't want to go on.

But on you will go

though the weather be foul

On you will go

though your enemies prowl

(...)

On and on you will hike

and I know you'll hike far

and face up to your problems

whatever they are.

(...)

And will you succeed?

Yes! You will, indeed!

(98 and 3/4 percent guaranteed.)

KID, YOU'LL MOVE MOUNTAINS!

So...

Today is your day!

Your mountain is waiting.

So...get on your way!"

(Si hay alguien a quien respeto y admiro profundamente, es al Dr. Seuss. Este es el libro más motivacional de la historia, gracias por acompañarme cuando más ánimo necesito)

Mi día #6707

Asumámoslo: la gente tiene la tendencia de hacer del fin de año un gran suceso. Hace el balance de los últimos 365 días de su vida, habla como si quedaran en un pasado distante, habla de un "borrón y cuenta nueva", se propone cosas, hace proyectos, se lamenta y alegra; todo junto y de un día para el otro. Pero así somos de raros. Yo suelo caer en la tendencia tan popular y en otros momentos, contradictoria, lo critico. Pero nunca falta mi comentario al respecto, a raíz de algo: a pesar de todo, creo que pararse a reflexionar un poco sobre su vida y a donde la esta dirigiendo uno, es algo positivo. Y, es algo que, desafiante a mi mención anterior, la gente no suele hacer. Pero como en nuestra cultura se tiene tan presente la marcación de los tiempos (años, meses, ciclos lectivos, estaciones, etc.), es como que se sienten obligados a parar y pensar. Sea cual sea el motivo, lo celebro. Necesitamos parar un poco en esta vida acelerada y plantearnos ciertas cosas, mínimo una vez al año (y aún así es poco). Si el 31 de diciembre tiene que ser el día, y año nuevo la excusa, bienvenidos sean.
Y en realidad el numerito, en este caso 2013, engloba ciertas cosas, que si tienen principio y fin dentro del mismo, un ciclo de escuela, de facultad, periodo de trabajo, viajes, etc. De un día para el otro no cambia notoriamente nuestra vida ni nuestra rutina, pero somos mas conscientes del cambio que siempre esta presente en nuestra vida. También somos mas vagos, y no empezamos a activar hasta que el almanaque no nos indica que el tiempo esta corriendo. Número más, número menos...
Pero otra cosa positiva que acarrea la locura de la época es que hay varias personas que se ponen más... dulces? No se cual es la expresión, pero en fin, se ve que ademas de dejar atrás lo negativo "que trajo el año" (el pobre número no tiene la culpa), también quieren dejar atrás lo negativo de uno, los rencores, decepciones, expectativas frustradas, etc. Y ahí es cuando deciden estar en paz con cierta gente, decirle a cierta otra cuanto la quieren y aprecian, mandan saludos a montones y desean prosperidad en el tiempo que avecina. Es algo, también, positivo.
Entonces, mal que mal, sera absurda la costumbre pero acarrea cosas buenas. Ojo, también cosas malas, pero yo prefiero ver el vaso medio lleno.

En cuanto a mi particularmente, hubo cosas que terminaron en este 2012, algunas cosas mas puntualmente, que hasta tienen fecha y todo, y otras... bueno, no. Me estuve preguntando que me deparará el 2013, pero me corrijo, me pregunto cosas como ¿Entraré a la facultad? ¿Viajaré? ¿Mantendré ciertas relaciones? ¿Avanzaré en mi carrera? y así miles de preguntas e inquietudes. Las respuestas seguramente las obtendré en el periodo de los sigs. 362 dias, no necesariamente a partir de hoy, quien sabe cuando, pero llegarán. Dejaré que el tiempo me muestre.

Y bueno, irónicamente este fue mi panorama de año nuevo, tarde pero seguro. Gracias, vuelva pronto.

130

Por más deseos de viajar que tenga y proyectos que me lleven lejos, siempre va a estar primero el hogar de mi casa, mi jardin, mi colegio, mis trabajos, mis actividades, mis noches, mi infancia, y lo mas importante, mis afectos! Todo eso sumando tus diagonales y tus calles simétricas y numeradas hacen que te quiera donde este,

¡feliz aniversario La Plata!

Cariño

Bueno, no tarde mucho en regresar. Como comentaba anteriormente (hace unos instantes), hoy paso para compartir algo un tanto personal y etc. También es algo que me afecta, pero tengo fe de que escribiéndolo acá me alivie un poco.

Tengo demasiado cariño para dar en mi pequeño cuerpo, y a la vez mucha frialdad en mi cabecita para demostrarlo. Mala combinación. Por eso a veces, una vez que lo demuestro, a veces exagero mi demostración sobre todo físicamente hablando (suelo ser muy cargosa). Pero otras veces lo reprimo hasta casi matarlo. El punto es, que existía un punto donde podía volcar todo mi cariño libremente sin retraerme. Y hoy no lo tengo mas, y de un modo u otro me esta afectando. Extraño a mi perro. A mis perros.

Si algo malo tuvo este año es que mi perro, Jeffrey, mi gordito, mi chucho, que hacia 14 años ya que nos acompañaba, falleció. Realmente no pensé que lo iba a extrañar tanto, pero me impacto y mucho.
Y luego de un tiempito, aparecio Milo en ntras vidas, mi bombón, el perro más lindo del mundo. Pero luego de casi 3 meses, se fue con otro. Y dios que lo extraño.
El punto es, que, independientemente del cariño particular que le tenia a cada uno de ellos, necesito una mascota. El perro es sin lugar a dudas, una compañía invaluable.
A mi perro le podía decir cuanto adjetivo lindo se me venia a la mente, miles de veces y con el tono más acaramelado del mundo y ni gramo de culpa o censura al respecto. Y si bien no entendía ni un vocablo, recibía cariño igual. Lo podía acariciar, mimar, incluso abrazar y demás, y me sentía llena. Mis mascotas no esperaban nada de mi, no me reclamaban, no podian decirme nada que me hiriera o me refrenara, siempre eran bienvenidas mis muestras de afecto y solo ntra presencia en la misma habitación era suficiente para estar acompañados. Hoy me falta eso. Ninguna persona, actividad ni comida me pueden dar lo que mis perros me daban.Y uno no se da cuenta lo que tiene hasta que lo pierde, realmente.
Pero bueno, la vida sigue. No quita que los extrañe, pero estan mejor ahora. Y la vida no va a pararse hasta que lo supere, todo continua. Pero realmente hay que saber valorar a ntras mascota, nos dan mucho mas de lo que nosotros creemos. El dia de mañana con mi proxima mascota voy a tratar de hacer las cosas mejor y apreciar mucho mas su compañia. Y espero que eso ocurra pronto, realmente la necesito.

Con eso concluyo mi entrada de desahogo. Adiós.

No matemos la emoción

Bueno, luego de varias semana de abandono, retorno nuevamente a mi blog. Hoy para hacer una entrada un tanto personal y con un tema irrelevante en si, pero importante para mi.

Pero en primer lugar, antes de hacer esa entrada, me dirijo a otra cuestión, que es agradecer este espacio y hacer notar que lo necesito. En serio, ultimamente me estoy dando cuenta de lo indispensable que es compartir como esta uno, expresar lo que le pasa, decir lo que uno piensa, sentir que esa emoción que nos invade no muere en nosotros si no que sale a flote, que alguien o algo la recibe. Para mi lo mejor es tener a alguien con quien poder hacer todo esto, pero a veces no es el caso; a veces cuesta. A mi particularmente me cuesta mucho; me he llegado a convencer de que no hacia falta sacar todo lo que uno tiene por dentro, y que son cosas para dejar en segundo plano. Hoy me digo que no, no me parece así. Si bien tampoco creo que hay que vivir expresando todo lo que nos pasa en el preciso momento que nos pasa y de la primer forma que se nos ocurre, descreo hoy por hoy de la idea que hay que ignorarlo. También hay que aprender a discernir. Hay temas que se prestan para la exageración, que no la ameritan, temas que uno se guarda, que son una bomba de tiempo. Pero bueno, así es la vida, la piloteamos como podemos y aprendemos siempre algo nuevo! Lo que aprendí yo por esta vez, es que no esta mal mostrarse como está uno. En particular, cuando uno esta afectado; es entendible no querer que la vecina lo note, pero no tiene nada de malo (al contrario) querer apoyarse en algún afecto cuando uno esta así, comentarlo, desahogarse, creo que se sigue adelante mejor sin tanto peso encima. A veces incluso ese peso se vuelve mas del que realmente debería ser, y pudiéndolo aliviar, ¿por qué no hacerlo?
En este caso, mi blog me sirve para explayar mi ideas, pero me puedo permitir cargarlas de emociones sin prejuicio de que es una debilidad o cursilada- es humano. Los humanos pensamos, y como reflejo sentimos, basta de querer matar la emoción, la sensibilidad. Nunca me considere una persona sensible, pero esta bueno permitírmelo un rato. El arte por ejemplo, me atrapa, me apasiona, pero también le estoy permitiendo que me sensibilice aunque sea unos instantes, sin mi voz interna gritándome "maricona!" cuando lo hago. Y esta bueno porque también me calma un poco, así que puedo evitar engañarme con que me estoy descargando con tweets tediosos y vacíos o con una charla superflua.

En fin, necesitaba decirlo, como muchas otras cosas mas. También necesito tener argumento escrito en caso de que me abatate, jaja. Pero en conclusión, escribir me hace bien, si lo dejo.

Ahora me despido (por ahora!), au revoir.

Luego de casi 6 meses de haber terminado la secundaria y 6 años de cursar la misma, hice algo que, dios, deberia haber hecho mucho antes: ME COMPRE UNA CARPETA. Sisi, hasta con folios y toda la pelota. Y es azul. Soy feliz.

(si, es un hecho de tal magnitud que lo tuve que poner en mi blog. Fecha memorable)

Potus

Estoy en camino de convertirme en un ser de paz... o en un potus.
En serio, hoy fue un "dia de furia" para mi y la verdad tuve la reaccion de quien juega al poker. Con cartas de mentira. Solo.


Ok, no se que carajos estoy desvariando, pero estoy contenta -y a la vez preocupada- de haberme mantenido tan inmutable todo el dia.


Ahora me voy porque sinceramente esta entrada no va a ningun lugar bueno... aun las entradas asi de vanas me dan cierta culpa, pero voy progresando jaja, todavia le debo la entrada a Flor.


Ademas, mañana trabajo (si, pase al grupo de los adultos laburantes. Buh), tengo ensayo y demas, necesito dormir algo. Ya voy a hacer una entrada sobre los ilusos, que ultimamente veo unos cuantos (ven, un comentario que suena de lo mas venenoso y no me provoca nada, no siento nada. Que me pasa?)


En fin, tengan lindo dia, auf wiedersehen.

Rima LIII

Volverán las oscuras golondrinas

en tu balcón sus nidos a colgar,

y otra vez con el ala a sus cristales

jugando llamarán.

Pero aquellas que el vuelo refrenaban

tu hermosura y mi dicha a contemplar,

aquellas que aprendieron nuestros nombres...

¡esas... no volverán!.

Volverán las tupidas madreselvas

de tu jardín las tapias a escalar,

y otra vez a la tarde aún más hermosas

sus flores se abrirán.

Pero aquellas, cuajadas de rocío

cuyas gotas mirábamos temblar

y caer como lágrimas del día...

 ¡esas... no volverán!

Volverán del amor en tus oídos

las palabras ardientes a sonar;

tu corazón de su profundo sueño

tal vez despertará.

Pero mudo y absorto y de rodillas

como se adora a Dios ante su altar

como yo te he querido... desengáñate,

¡así... no te querrán!

Gustavo Adolfo Bécquer

(Dicen que a veces uno se da cuenta de las cosas una vez que estas acaban. Yo me daba cuenta de algo, pero lo aprecio mas una vez concluido: terminada ya mi secundaria, hoy me doy cuenta lo grossa que es mi profesora de literatura de 2do año. Si es que aprecio estas bellas palabras de una forma tan especial es por ella. Gracias por dejarme tanto, Silvia.)

L'automne

Sos como los domingos del año. No es que desagrades por vos en si, pero si no porque sos el recordatorio y el anticipo de la parte fea que te sigue, lo que viene despues, lo que no quiero que llegue; y no solo eso, sino que ademas tu predecesor es simplemente genial y no, no podes con sus zapatos. Y, sumandole todo eso, este año viniste sin avisar, asi sin mas, sin ninguna señal ni anticipo para prepararme a tu llegada, como un golpe. Otoño, no es nada personal, pero tene piedad de mi este año, al menos hace caer muchas hojas que es el unico motivo por el cual me simpatizas.

El retorno de la Reina

Me siento una madre abandonica al haber dejado tan pero tan tirado a mi pobre blog. MESES sin escribir ni una frase.

Yo pensaba que la cantidad de entradas que escribía era inversamente proporcional a mi felicidad, como el gráfico que hizo alguna vez Lisa Simpson. Pero por suerte he comprobado que no. Directamente no tiene nada que ver.

En estos últimos meses pase lo mejor y lo peor. Hubo momentos que recordare siempre como la gloria y otros que me perseguirán siempre. Pero ni una palabra sobre ellos.

O mejor dicho, ningún texto. Descubrí cual es mi problema con mi blog: últimamente me limitaba a usarlo para redactar largos textos sobre temas filosóficos (poneeeele) y si escribía sobre alguna tontería sentía que debía justificarla. Entonces recurría a otros lugares (lease, facebook, ocasionalmente twitter) para explayar mis pensamientos más simplones, por así decirlo. ¿¿Por quéeeeee?? Quiero decir, he decorado mi blog con textos que revuelven lo mas profundo de mí y exponen mi cabeza totalmente, por qué entonces lo siento como una herramienta tan impersonal y recurro al usado-como-diario-íntimo de facebook? Siempre considere que el blog era una herramienta para expresarme; cuándo fue que empece a ponerle limites también a eso?
Me tengo que permitir ciertas cosas, necesito darme mas relax.Y no solo hablo mi blog, este es solo un mero reflejo. No tiene nada de malo hacer entradas sobre banalidades de esta vida. Es un cuadrado blanco gigante que espera ser rellenado por lo que a mí se me ocurra en el momento; pues, bienvenido sea. De hecho mis ultimas 2 entradas las tuve que sacar de mi face y cambiarles la fecha, de lo colgada que fui.

Me da pena igual que no haya podido escribir nada productivo sobre lo que me andaba pasando últimamente. Quiero decir, fue un año decisivo en mi vida, pasaron tantas cosas!!
Fue mi ultimo año en la secundaria, recuperé amistades viejas y valiosísimas, conocí gente nueva que llegué a estimar mucho, me enamoré, perdí gente con la que realmente contaba, empecé a querer entender un poco más a los hombres, pensé mucho sobre mi carrera, pasé la noche mas traumática de mi vida, la intenté superar gracias el apoyo de mucha gente, me anoté en la facultad, viajé todos los días, rendí, aprobé, rendí, no aprobé, lloré, me puse mejor, conseguí trabajo, volví a cosas viejas, me estoy acostumbrando el no tener que volver a otras... Mucho.

Pero no está mal dejar pasar algunas cosas de largo, no todo en mi vida tiene que quedar plasmado en textos. Y si un día se me ocurre plasmar algo totalmente irrelevante aquí mismo, no tengo que dejar de hacerlo porque otras cosas de "mayor importancia" no están. A la mierda con eso y con la vocecita dentro mío que dice que lo haga.

Así que hoy, oficialmente, me pongo en paz con mi blog, y por ende, con una parte de mí misma. Qué lindo se siente.

Naci para ser feliz, no para ser "normal".

Esa sensación como de alivio y alegría cuando en una puesta en común descubrís que a más de una persona le pasa lo mismo que te suele pasar a vos, y que creías raro o insólito. O cuando te confiesan algo que roza lo increíble y sin embargo vos lo aceptas felizmente porque, si bien puede que no sea "normal" para la sociedad en sí, es natural que pase, porque incluso te pasa a vos también...

Muchas vueltas, no? Mejor me explico más claramente (si es que puedo)

Hay ciertas cosas que simplemente no nos permitimos. Temas que los etiquetamos como taboo. Pero son inevitables dentro de ntra persona, simplemente tendemos a seguir cierta linea de pensamiento, tenemos inesperados e inexplicables deseos de hacer ciertas cosas, tenemos manías, obsesiones, miedos ¡todo reservado para nosotros! Hasta que encontramos a alguien que:

-Se gana nuestra confianza, al punto que sentimos que podemos mostrarle lo mas feo de nosotros y aun así nos aceptaría
-Presentimos o vemos que pasa por lo mismo

Pero entonces digo... No sería mas fácil aceptarlo con más naturalidad? Por qué esa necesidad de censura continua? Quién fue el genio maestro que impuso esos parámetros de normalidad, esos que te hacen sentir raro cuando confesas que, no sé, le tenes fobia a las palomas? (si, es un ejemplo pelotudo, pero sirve) Como que necesitas acompañar esa frase con una risa, con un tono confidencial o incluso asombrado. Todos le tenemos pavor a algo, es innegable. Y si nadie lo elige, por que clasificar de normal a ciertos miedos y de raro a otros? Si, encontrar a alguien con fobia a las tortugas no es algo que pase todos los días, pero cuando ocurra, no tiene nada de reprochable.

Y tmb está eso que vemos en otros que no nos gusta o lo rechazamos automáticamente, pero luego nos encontramos haciendo lo mismo. Eso a veces tmb deriva de la poca tolerancia que le tenemos al otro, o el poco entendimiento que permitimos. Quizás a veces eso ocurra porque el otro nos recuerda lo que tratamos de matar dentro de nosotros.
¿Cómo pretender que nos acepten y nos quieran por lo que somos, si nosotros mismos no podemos querer y aceptar al otro por como realmente es? ¿Realmente precisamos esa fachada de supuesta normalidad todo el tiempo?
Deberíamos sacarnos de ntra mente ese modelo perfecto de normalidad. No existe.

Somos todos locos, lindos, retorcidos y feos, y que bueno que sea así!

Dia de micros vacios.

Esas sensaciones extrañas que te producen ciertos dias. Y por ende, solo descripciones extrañas pueden ocurrirse para estos.
Al pasar en frente del obelisco, ver el sol radiante, cielo azul, inhale ese aire que solo se respira en los mejores dias de verano y solo pude pensar "¡Que lindo dia para enamorarse!"
Dias despues, al bajarme del colectivo y caminar por las calles no poco transitadas del centro, pense contrariada "Se me antojaba que iba a ser un dia de micros vacios"
Y asi miles de veces.

L'été

Te has puesto algo dura ultimamente, sin mencionar tus ataques de bipolaridad repentinos... Pero no importa lo que digan, no importan los que te desprecian, yo te amo y te seguire amando siempre, Verano!

La música te llena, te emociona, te transporta a otros lugares que ni la gente te puede llevar, te hace sentir algo inexplicable que nada mas te hace sentir, se mete adentro tuyo... Es indescriptible esa sensacion que tengo en el pecho cada vez que escucho una cancion que me gusta y me invade, la piel de gallina que solo algunas canciones logran ponerme cada vez que las oigo, esa sensacion cada vez que transmito algo a traves de una cancion (aunque mi "canto" sea dañino para los oidos comunes jaja)... Es realmente una magia. Y hoy sera "el dia de la música" y esta bueno parar a apreciar susodicha, pero en realidad todos los dias es el dia de la música, "Sin música la vida sería un error". Cuanta razon tenia Nietzsche. La música es vida. 

La realidad del miedo

No le tienes miedo a la oscuridad.

Tienes miedo a lo que puede haber en ella.

No le tienes miedo a las alturas.

Tienes miedo de caerte.

No le tienes miedo a la gente de tu alrededor.

Tienes miedo al rechazo.

No tienes miedo de amar.

Tienes miedo de que no te devuelvan el amor.

No tienes miedo de dejarlo ir.

Tienes miedo de aceptar la realidad de que él ya no esta.

No tienes miedo de intentarlo otra vez.

Tienes miedo de resultar herido por la misma razón.

(Me encantaria decir que esto lo escribi yo, pero no, lo saque de 9gag jaja. )

You have to expect nothing in return for love, love is something that just pours

Como nos gusta complicarnos a veces! Rebuscamos tanto las cosas. Hasta queremos inventarle reglas, bases y condiciones a ciertas cosas que para empezar a veces ni podemos definir.

Si, (casi)todo tiene como una linea de lógica, ciertos patrones, pero a veces hilamos tan finito para ntro confort que las cosas se van desvirtuando.

Ahora yendo a lo puntual, tomo un caso concreto (que fue el que me inspiro a escribir esto): el amor, por ejemplo. Y no me refiero a una 'categoría' especifica, como el romántico o el fraternal, sino al sentimiento es si, crudo, puro, libre de todas las aclaraciones que le vamos dando.

El amor es un sentimiento. Es algo que podemos sentir dentro nuestro, pero claro, el solo nombre "amor" nos puede producir muchas cosas. Será por eso que buscamos ponerle un reglamento como cual instrucción de juego de mesa?

"Se necesitan X personas para participar, necesitando X cosas, partiendo base de X lugar, avanzando de X manera y llegando a X se gana y se es feliz"

Y ese reglamento se fue repartiendo como folleto a todos así nadie se queda sin saber los conceptos básicos.

Pero, en mi humilde opinión, no podemos etiquetar los sentimientos, o las emociones. Hay algunas claves con las cuales nos identificamos y de hecho le pusimos nombre para poder ubicarnos un poco, pero así como las personas somos diferentes, tmb es diferente como sentimos o como nos manifestamos ante aquello que sentimos. Entonces, si le decimos a otro que sentimos "amor" hacia alguien, esa persona seguramente lo interprete en base a su concepto de amor, a como lo siente él, como lo espera, como reacciona. Pero esto no siempre es así.

A veces necesitamos hacernos entender mejor mas allá de eso. Pero como hacerle entender bien al otro lo que siento? Esto se complica mas cuando ni nosotros lo tenemos claro. Cuando no lo podemos encasillar en algo, no podemos dar una definición en palabras. Entonces el único medio que nos queda son las acciones. Y sin embargo aun así, a veces esto es tan difícil de exteriorizar. 

A veces se nos complica mucho mas descifrar que carajo siente el otro. Incluso cuando nos lo dicen, lo cuestionamos realmente. Que es lo que le pasa. El por que a veces dice algo tan convencido y hace algo que nos hace pensar totalmente lo contrario. Porque un día es así y al otro día asá. Porque hace cosas que contradicen los conceptos clásicos que tenemos al respecto de lo que debería de sentir. 

Y otras veces, esto hasta puede llegar a doler. Se refleja en la típica frase "Y si lo amaba tanto, por que le hizo/hace eso?" Quien sabe. Puede que no lo haya amado nunca. O puede que si, pero de otra forma. Puede que su amor se basara en el simple hecho de estar con la otra persona y ser feliz solo con eso, de tenerla a su lado. De tener la confianza suficiente para compartir cosas que con otros resultaría incómodo. De saber que su compañía agrada, y que lo contenía. Pero que a su vez no tuviera la devoción suficiente para sacar su egoísmo; y sin embargo, eso no quita que en algún momento y por voluntad, le profesaba cariño, que sentía afecto. Y eso no es también amor? No será perfecto, ni completo, pero de que otra forma llamar a lo que sentía? Que tan diferente es el sentimiento de esa persona que de verdad ama devotamente? Ahí esta el tema. El sentimiento, esa cosa que nos moviliza por dentro, apenas es diferente. Los que somos diferentes somos nosotros como personas, nuestros valores morales, nuestras actitudes, eso cambia.

Dos personas distintas, "sintiendo lo mismo" y en una misma situación, pueden reaccionar muy diferente. Y pueden creer cosas muy distintas.

Hay personas que piensan que esa cosa a la que le dicen "enamoramiento" hay que expresarla verbalmente, que para que sea bueno la otra persona te tiene que corresponder en la misma forma que vos y si no, es una cagada y tu destino es sufrir. Yo no creo eso para nada, y sé que no debo ser la única. Para mí ya con destilar afecto a alguien, de una forma tan pura, tan sana hacia otra persona, que te haga sentir y pensar, emocionarte, darte vuelta el mundo en 2 segs., ya es suficiente experiencia, y una muy grata por cierto. Obvio que es mejor que corresponda, concreten en algo y coman perdices. Pero si no, tampoco tiene que ser todo un melodrama. Yo puede que no este enamorada, pero llegue a quererlo lo suficiente como para encontrarlo especial y que me haga feliz.

En fin, termino esto acá porque si no ya me voy de tema. Pobre mi blog lo tenía re tirado, pero siempre esta ahí cuando necesito expresarme!

L'hiver

Nuestra relación nunca fue la mejor. Este año sin embargo tuvimos un proceso notable y compartimos muchas cosas: la entrega de los buzos de egresados, mi legalidad, BARILOCHE... entre otras cosas. Me quejaba de su presencia y sin embargo en el fondo no queria que se vaya, porque eso significaria pasar menos tiempo como quiero. Pero ahora que se fue, debo admitir que si bien tengo un recuerdo maravilloso, soy feliz y NO DESEO PARA NADA SU REGRESO. Invierno 2011, fuiste lindo mientras duraste, pero me quedo con tu prima mas cálida, primavera. Au revoir!

(No puedo creer que haya retomado mi blog con una entrada tan poco substanciosa. Debe ser la epoca... espero.)

Para mi, el merito de una persona a la hora de tomar decisiones no solo recae en elegir "bien", si no tambien cuando uno elige "mal" y tiene la fuerza suficiente para remediarlo. 

Bitácora de (no tan) abstinencia: Dia 7

Con mucho pesar confieso que no llegue al dia 7. Fuck.
No llegue por ciertas circustancias especiales, pero si dure 6 dias y pico que para mi fue bastante. De todos modos, no me voy a rendir y voy a intentarlo una vez mas, pero no de momento
Pero bueno, es momento de la conclusion del experimento:
Si bien no llegue, pase la mayor parte de la semana cumpliendo y algo saque de eso, claramente. Primero, me sirvio para darme cuenta en que estado de vicio me mantenia el facebook. Ahora que lo veo se me hace un poco mas facil cerrar la pestaña y hacer otras cosas, pude 6 dias seguidos, puedo entonces. Tambien me sirvio para poner a prueba mi fuerza de voluntad y palabra... ok, a esta ultima no la mantuve como me habia propuesto ni como me hubiese gustado, pero estuvo. Y en cuanto a la fuerza de voluntad estoy contenta; tuve varias ocaciones en las cuales la tentacion era mucha y estaba a un click de caer, y sin embargo no lo hice. No lo considero dentro de todo un fracaso, y ahora estoy mas preparada mentalmente para este reto jaja, aunque no solo lo voy a aplicar la semana de abstinencia, si no que cada dia voy a tratar de moderarme, el cual era el fin primero de todo esto.

Y ahora, voy a proceder a dejar la maquina y a leer las teorias de mi buen amigo (notese la ironia por favor) Marx.

Bitácora de abstinencia: Dia 6

- Ok, la naturaleza practica del FB es innegable, a la hora de hacer planes y/o consultas, es el medio mas... bueno si, practico, no hay otra palabra. Pero siempre se puede obviar, claro.

Bitácora de abstinencia: Dia 5

-Hoy me entere de algo que casi casi caaaasi me hace romper la abstinencia; la verdad no se como hice para no entrar
-Este dia fue realmente el mas dificil, contrario a lo que podia pensar... Sera porque es viernes? Y en ese caso, que se supone que voy a hacer el finde?? No se si llegue...
-No, abandonar ahora seria tirar estos ultimos cuatro dias. Me niego.
-Tecnicamente ya entre al dia 6, pero finalizando, que bueno que no entre hoy, para mi estado animico hubiese sido una patada voladora. Ahora me voy a dedicar a aplicarme muchas dosis de manga/anime el cual me abstrae de este mundo, lo cual necesito y para lo cual las redes sociales no-a-yu-dan.

Bitácora de abstinencia: Dia 4

- Y en este preciso instante estoy pensando "Ahora es una buena ocasión para entrar, si de todos modos voy a estar ociosa en la maquina antes de la ducha"... pero no. Me dije 7 dias, no 3 y 3/4.
- Considere cambiar el nombre de mi blog, la verdad nunca me termino de convencer. Pero tengo que esperar al lunes asi cambio el link del fb...
- Mmm, podria haber dicho "la semana", refiriendome del lunes a viernes. Pero no, tuve que incluir el fin de semana tmb... Fuck me.
- De todos modos, el finde va a ser la prueba de fuego, creo que hasta me va a venir bien...
- Y ahora si, me voy a leer. Un libro. Oh si.

Bitácora de abstinencia: Dia 3

-Sucede algo muy contradictorio: por momentos casi logro convencerme de que todo esto es una idiotez y que 5 mins no dañan a nadie; si pase 3 dias sin meterme, seguro desp de unos minutos logro salir. Pero me estoy dando cuanta que ya lo tengo como una necesidad; a veces hasta me encuentro buscando reemplazos, los cuales claro no tienen el mismo efecto. Entonces, ahi me doy cuenta lo dificil que es mantener una decision por mas absurda o coherente que sea, si no la tenes bien fundamentada, pero apegarse a lo que uno dice es fundamental.
-Martin Fierro bla bla bla Twitter/Home... ¿¿¿Ahora es con twitter, que carajos???
-Ay no no no, el impulso es muy fuerte!! No se cuantos dias mas pueda durar!!!
-Pasaron 3 dias ya y mi mama me felicito, dijo que venia muy bien (al parecer no me tenia mucha fe)
-Me niego a renunciar ahora porque mis resultados presentes son "aceptables", ¡Eso es de mediocre!

Bitácora de abstinencia: Dia 2

- Nada de FB, pero sigo en la maquina. Aunque ahora la puedo dejar mas facilmente, de algo esta sirviendo...

- Y si entro unos... 2 mins y reviso mi muro nada mas?

- Tanto te inquieta el cartelito rojo con un fuckin' numerito?! Deos, controlate!

- El chusmeo previo a la ducha me falta. Pero sigo sin abrir

- Marxismo bla bla, socialismo bla bla, ¡Bienvenido a Facebook en Español!... ¿¿Pero que carajos?? Al menos cerre sesion, pero deos que debil que soy!
- Hace media hora que estoy en la maquina, cuando deberia estar leyendo, realmente esta sirviendo de algo?!
-Y si, porque ya ahora en menos de un minuto cerras todo.

Bitácora de abstinencia: Dia 1 (el Origen)

Bien, primero hare una leve introduccion del tema, la cual le ahorrara encontrarse leyendo cosas personales y/o poco profundas, que quizas no le interese:
Como experimento semanal, me propuse renunciar al facebook por una semana, comenzando hoy
(ahora si, paso a explicar el porque y el fin de estas entradas)

Como mucha gente en la actualidad, me cree una cuenta en facebook la cual utilizo... un poco demasiaaado.
Entonces me auto-impuse una meta: desde las 00:00 hrs de hoy (o sea, hace 10 horas y media) hasta las 00:00 del proximo lunes, me comprometo a no entrar a mi cuenta ni a ninguna pagina de dicha red social.
¿Por que de la nada (porque literalmente fue de la nada) decidi hacer tal cosa, que parece tener tan poco sentido? ¿Que espero lograr de eso?
Las razones básicas son tres y muy simples:
1, Porque entrar se ha convertido en un vicio ya muy extremo. Si, porque por mas de que sea (o parezca) inofensivo, es un vicio a fin de cuentas y ya esta pasando el punto en que me empezo a consumir; ningun vicio es bueno ni tampoco son los excesos, entonces, dandome cuenta de esto, no seria lo mejor actuar rapido antes de que pueda evitarlo? Ya cuando te das cuenta de que te estas volviendo dependiente, es una señal de peligro. Porque esto tambien me lleva al motivo
2, Estoy tan enviciada que me quita tiempo para hacer no solo cosas mucho mas productivas sino que ademas dejo de hacer cosas que realmente me gustan, para quedarme como idiota frente a la pantalla de mi netbook con el face abierto. Es ridiculo. Y, mejor reitero, no es que me quita tiempo, YO le estoy dando demasiado de mi tiempo y atencion, las cuales son valiosas. Por ejemplo, ya casi ni leo; yo siempre fui de leer bastante y la verdad lo disfrutaba, ademas de que en mi opinion es uno de los mejores habitos del mundo. Antes en vacaciones me leia un minimo de 4 libros, este verano me lei dos y raspando. Pero realmente me di cuenta de que al estar sentada, queriendo calmar mi cabeza y sumergirme en la historia me costaba, porque mi cabeza se acostumbro a un ritmo muy acelerado y eso en gran parte se debe a internet. Si, el facebook no es la unica pagina responsable, pero es a la que dedico mas tiempo y la que mas me incita a dejar de hacer otras cosas. Incluso hacer cosas que me gustan en internet, como por ej. leer manga online, uno de mis hobbies preferidos, se ven reducidas (estoy varias horas en frente del monitor, abro la pagina de mangas, veo que actualizaron varios y me encuentro finalizando la semana con que no lei ni dos capitulos, ¿¿Como puede ser?? ¡Si estuve horas en la maquina! Facebook es el mayor responsable)
Sin mencionar el estudio, el sueño, la puntualidad, y otras cosas que sacrifico por ver mis notificaciones. Patético.
Y 3, Necesito desenchufar mi cabeza un poco. FB es una red social, el mayor uso y utilidad es mantenerse conectado con otra gente, lo cual es practico muchas veces, pero ya cuando pasas la linea de la ultidad y te fumas cada cosa que pone la gente ya es mucho. Claro que estar aislado es malisimo, pero estar demasiado conectado tmp es bueno: cada tema de charla, cada peleita, cada comentario, cada evento, salida, etc etc te empieza a llenar la cabeza y esta empieza a decir ¡¡BAAASTA!! Sentis que te esta chupando el intelecto, y pensas que con todos los nombres que te aprendiste de los participantes de GH2011 gracias a los estados, podrias haberte aprendido, no se, un tema de The Doors. (Uff porque no me habre abstenido todo ese mes?! ¡Lenta de mi!). Estoy en una etapa en la que quiero reflexionar sobre cosas mas substanciales y esto de momento estorba.


Ahora bien, podria cualquiera pensar, que pretendo lograr de esto? Y... si tan "malo" es, por que directamente no cerrar mi cuenta?
Bueno, porque como dije, tiene su utilidad y si, puede resultar practico. Soy un individuo inserto en la sociedad y es primordial mantenerse comunicado e informado, y los medios de hoy mas practicos son el celular, el mail y cuenta en facebook (claramente poseo los 3 elementos). El facebook en si no es malo, pero usarlo demasiado si lo es. No es que quiera dejarlo del todo, si no llevarlo a un nivel un poco mas sano.

Lo que pretendo es que, en esta semana libre de face, pueda desacelerar un poco mi cabeza y retomar ciertas cosas que dejo de lado como leer, hacer la tarea (poneeeele), dormir y demas. Tambien, una vez pasada mi semana de abstinecia, poder regresar a mi casilla normalmente pero no de la misma forma, o sea, si pase 7 dias enteros sin el face, calculo que mi mente va a poder adaptarse a lo que es no entrar tanto y afloje un poco con mi vicio. Asi he dejado otros vicios anteriormente, viendo que soy capaz de vivir sin la cosa en cuestion y hacerme a la idea de lo que es.
Y, por ultimo, el motivo mas bizarro: probarme de que soy capaz de hacer (o dejar de hacer) algo si me lo propongo. Sep, estoy poniendo a prueba mi fuerza de voluntad. Es algo muy cotidiano, que tengo muy incorporado y muy a mi alcance. Si yo me dispongo a dejarlo y alterar mi rutina de un dia al otro, tener la fortaleza mental para mantener lo que me propongo. (quizas algun dia asi deje de morderme las uñas u otros malos habitos que tengo...!)

Bueno, y eso. Para estimularme un poco voy a usar unos minutos diarios mi blog para hacer algo extremadamente boludo pero util (para mi, obvio): ir describiendo como paso la "abstinencia" dia a dia.

Si, parece una extrema estupidez. No flaca, no estas dejando la heroina, dejate de joder. No, no es droga, pero es un medio masivo que nos va atrapando de a uno y se esta incorporando en ntra vida cada vez mas hasta el punto que crea dependencia. Quiero ver como es estar una semana desvinculada de eso en el medio del auge y el vicio. Y quiero ponerme a prueba en algo tecnicamente simple, pero que requiere fuerza de voluntad.

Es, en resumen, mi experimento semanal.
Aca van los pensamientos de hoy: (gracias twitter por colaborar)

- Comence una campaña contra la adiccion al facebook. Mi abtinencia comienza a partir de... ¡Ahora! (Deseenme suerte)
- Bastante bien, aunque el impulso de llegar y usar esos 5 mins previos al almuerzo para chusmear el inicio estuvo...
- AHHHHH te das cuenta al punto patetico al que habias llegado cuando al primer dia te desesperas por retomar el vicio
- Y si mejor me permito unos 5 mins diarios a la noche...?
- No mierrrrda no aflojes que venis bien!!! Ni dos segundos, olvidachi.
- Acabo de pensar publicar esta entrada en face. FAIL.
- ¿No le estare dando demasiada trascendencia? ... Si, pero me divierte
- Por que me gasto en escribir todo esto, ¿¿A quien le interesa?? ...Ah, a mi!
- Ya paso un dia y lo logre! Quedan 6 mas...
- Espero que el 8vo dia llegue bien y tranqui. Y que no me lo pase poniendome al dia, deos




Con esto me despido, au revoir!

Queda Prohibido

¿Qué es lo verdaderamente importante?,

busco en mi interior la respuesta,

y me es tan difícil de encontrar.

Falsas ideas invaden mi mente,

acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,

aturdida en un mundo de irreales ilusiones,

donde la vanidad, el miedo, la riqueza,

la violencia, el odio, la indiferencia,

se convierten en adorados héroes,

¡no me extraña que exista tanta confusión,

tanta lejanía de todo, tanta desilusión!.

Me preguntas cómo se puede ser feliz, 

cómo entre tanta mentira puede uno convivir, 

cada cual es quien se tiene que responder, 

aunque para mí, aquí, ahora y para siempre: 

Queda prohibido llorar sin aprender, 

levantarme un día sin saber qué hacer, 

tener miedo a mis recuerdos, 

sentirme sólo alguna vez. 

Queda prohibido no sonreír a los problemas, 

no luchar por lo que quiero, 

abandonarlo todo por tener miedo, 

no convertir en realidad mis sueños. 

Queda prohibido no demostrarte mi amor, 

hacer que pagues mis dudas y mi mal humor, 

inventarme cosas que nunca ocurrieron, 

recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos, 

no intentar comprender lo que vivimos, 

llamarles sólo cuando los necesito, 

no ver que también nosotros somos distintos. 

Queda prohibido no ser yo ante la gente, 

fingir ante las personas que no me importan, 

hacerme el gracioso con tal de que me recuerden, 

olvidar a todos aquellos que me quieren. 

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo, 

no creer en mi dios y hallar mi destino, 

tener miedo a la vida y a sus castigos, 

no vivir cada día como si fuera un último suspiro. 

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme, 

odiar los momentos que me hicieron quererte, 

todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse, 

olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente. 

Queda prohibido no intentar comprender a las personas, 

pensar que sus vidas valen más que la mía, 

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha, 

sentir que con su falta el mundo se termina. 

Queda prohibido no crear mi historia, 

dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida, 

no tener un momento para la gente que me necesita, 

no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

Alfredo Cuervo Barrero