Rima LIII

Volverán las oscuras golondrinas

en tu balcón sus nidos a colgar,

y otra vez con el ala a sus cristales

jugando llamarán.

Pero aquellas que el vuelo refrenaban

tu hermosura y mi dicha a contemplar,

aquellas que aprendieron nuestros nombres...

¡esas... no volverán!.

Volverán las tupidas madreselvas

de tu jardín las tapias a escalar,

y otra vez a la tarde aún más hermosas

sus flores se abrirán.

Pero aquellas, cuajadas de rocío

cuyas gotas mirábamos temblar

y caer como lágrimas del día...

 ¡esas... no volverán!

Volverán del amor en tus oídos

las palabras ardientes a sonar;

tu corazón de su profundo sueño

tal vez despertará.

Pero mudo y absorto y de rodillas

como se adora a Dios ante su altar

como yo te he querido... desengáñate,

¡así... no te querrán!

Gustavo Adolfo Bécquer

(Dicen que a veces uno se da cuenta de las cosas una vez que estas acaban. Yo me daba cuenta de algo, pero lo aprecio mas una vez concluido: terminada ya mi secundaria, hoy me doy cuenta lo grossa que es mi profesora de literatura de 2do año. Si es que aprecio estas bellas palabras de una forma tan especial es por ella. Gracias por dejarme tanto, Silvia.)

L'automne

Sos como los domingos del año. No es que desagrades por vos en si, pero si no porque sos el recordatorio y el anticipo de la parte fea que te sigue, lo que viene despues, lo que no quiero que llegue; y no solo eso, sino que ademas tu predecesor es simplemente genial y no, no podes con sus zapatos. Y, sumandole todo eso, este año viniste sin avisar, asi sin mas, sin ninguna señal ni anticipo para prepararme a tu llegada, como un golpe. Otoño, no es nada personal, pero tene piedad de mi este año, al menos hace caer muchas hojas que es el unico motivo por el cual me simpatizas.

El retorno de la Reina

Me siento una madre abandonica al haber dejado tan pero tan tirado a mi pobre blog. MESES sin escribir ni una frase.

Yo pensaba que la cantidad de entradas que escribía era inversamente proporcional a mi felicidad, como el gráfico que hizo alguna vez Lisa Simpson. Pero por suerte he comprobado que no. Directamente no tiene nada que ver.

En estos últimos meses pase lo mejor y lo peor. Hubo momentos que recordare siempre como la gloria y otros que me perseguirán siempre. Pero ni una palabra sobre ellos.

O mejor dicho, ningún texto. Descubrí cual es mi problema con mi blog: últimamente me limitaba a usarlo para redactar largos textos sobre temas filosóficos (poneeeele) y si escribía sobre alguna tontería sentía que debía justificarla. Entonces recurría a otros lugares (lease, facebook, ocasionalmente twitter) para explayar mis pensamientos más simplones, por así decirlo. ¿¿Por quéeeeee?? Quiero decir, he decorado mi blog con textos que revuelven lo mas profundo de mí y exponen mi cabeza totalmente, por qué entonces lo siento como una herramienta tan impersonal y recurro al usado-como-diario-íntimo de facebook? Siempre considere que el blog era una herramienta para expresarme; cuándo fue que empece a ponerle limites también a eso?
Me tengo que permitir ciertas cosas, necesito darme mas relax.Y no solo hablo mi blog, este es solo un mero reflejo. No tiene nada de malo hacer entradas sobre banalidades de esta vida. Es un cuadrado blanco gigante que espera ser rellenado por lo que a mí se me ocurra en el momento; pues, bienvenido sea. De hecho mis ultimas 2 entradas las tuve que sacar de mi face y cambiarles la fecha, de lo colgada que fui.

Me da pena igual que no haya podido escribir nada productivo sobre lo que me andaba pasando últimamente. Quiero decir, fue un año decisivo en mi vida, pasaron tantas cosas!!
Fue mi ultimo año en la secundaria, recuperé amistades viejas y valiosísimas, conocí gente nueva que llegué a estimar mucho, me enamoré, perdí gente con la que realmente contaba, empecé a querer entender un poco más a los hombres, pensé mucho sobre mi carrera, pasé la noche mas traumática de mi vida, la intenté superar gracias el apoyo de mucha gente, me anoté en la facultad, viajé todos los días, rendí, aprobé, rendí, no aprobé, lloré, me puse mejor, conseguí trabajo, volví a cosas viejas, me estoy acostumbrando el no tener que volver a otras... Mucho.

Pero no está mal dejar pasar algunas cosas de largo, no todo en mi vida tiene que quedar plasmado en textos. Y si un día se me ocurre plasmar algo totalmente irrelevante aquí mismo, no tengo que dejar de hacerlo porque otras cosas de "mayor importancia" no están. A la mierda con eso y con la vocecita dentro mío que dice que lo haga.

Así que hoy, oficialmente, me pongo en paz con mi blog, y por ende, con una parte de mí misma. Qué lindo se siente.

Naci para ser feliz, no para ser "normal".

Esa sensación como de alivio y alegría cuando en una puesta en común descubrís que a más de una persona le pasa lo mismo que te suele pasar a vos, y que creías raro o insólito. O cuando te confiesan algo que roza lo increíble y sin embargo vos lo aceptas felizmente porque, si bien puede que no sea "normal" para la sociedad en sí, es natural que pase, porque incluso te pasa a vos también...

Muchas vueltas, no? Mejor me explico más claramente (si es que puedo)

Hay ciertas cosas que simplemente no nos permitimos. Temas que los etiquetamos como taboo. Pero son inevitables dentro de ntra persona, simplemente tendemos a seguir cierta linea de pensamiento, tenemos inesperados e inexplicables deseos de hacer ciertas cosas, tenemos manías, obsesiones, miedos ¡todo reservado para nosotros! Hasta que encontramos a alguien que:

-Se gana nuestra confianza, al punto que sentimos que podemos mostrarle lo mas feo de nosotros y aun así nos aceptaría
-Presentimos o vemos que pasa por lo mismo

Pero entonces digo... No sería mas fácil aceptarlo con más naturalidad? Por qué esa necesidad de censura continua? Quién fue el genio maestro que impuso esos parámetros de normalidad, esos que te hacen sentir raro cuando confesas que, no sé, le tenes fobia a las palomas? (si, es un ejemplo pelotudo, pero sirve) Como que necesitas acompañar esa frase con una risa, con un tono confidencial o incluso asombrado. Todos le tenemos pavor a algo, es innegable. Y si nadie lo elige, por que clasificar de normal a ciertos miedos y de raro a otros? Si, encontrar a alguien con fobia a las tortugas no es algo que pase todos los días, pero cuando ocurra, no tiene nada de reprochable.

Y tmb está eso que vemos en otros que no nos gusta o lo rechazamos automáticamente, pero luego nos encontramos haciendo lo mismo. Eso a veces tmb deriva de la poca tolerancia que le tenemos al otro, o el poco entendimiento que permitimos. Quizás a veces eso ocurra porque el otro nos recuerda lo que tratamos de matar dentro de nosotros.
¿Cómo pretender que nos acepten y nos quieran por lo que somos, si nosotros mismos no podemos querer y aceptar al otro por como realmente es? ¿Realmente precisamos esa fachada de supuesta normalidad todo el tiempo?
Deberíamos sacarnos de ntra mente ese modelo perfecto de normalidad. No existe.

Somos todos locos, lindos, retorcidos y feos, y que bueno que sea así!

Dia de micros vacios.

Esas sensaciones extrañas que te producen ciertos dias. Y por ende, solo descripciones extrañas pueden ocurrirse para estos.
Al pasar en frente del obelisco, ver el sol radiante, cielo azul, inhale ese aire que solo se respira en los mejores dias de verano y solo pude pensar "¡Que lindo dia para enamorarse!"
Dias despues, al bajarme del colectivo y caminar por las calles no poco transitadas del centro, pense contrariada "Se me antojaba que iba a ser un dia de micros vacios"
Y asi miles de veces.

L'été

Te has puesto algo dura ultimamente, sin mencionar tus ataques de bipolaridad repentinos... Pero no importa lo que digan, no importan los que te desprecian, yo te amo y te seguire amando siempre, Verano!

La música te llena, te emociona, te transporta a otros lugares que ni la gente te puede llevar, te hace sentir algo inexplicable que nada mas te hace sentir, se mete adentro tuyo... Es indescriptible esa sensacion que tengo en el pecho cada vez que escucho una cancion que me gusta y me invade, la piel de gallina que solo algunas canciones logran ponerme cada vez que las oigo, esa sensacion cada vez que transmito algo a traves de una cancion (aunque mi "canto" sea dañino para los oidos comunes jaja)... Es realmente una magia. Y hoy sera "el dia de la música" y esta bueno parar a apreciar susodicha, pero en realidad todos los dias es el dia de la música, "Sin música la vida sería un error". Cuanta razon tenia Nietzsche. La música es vida. 

La realidad del miedo

No le tienes miedo a la oscuridad.

Tienes miedo a lo que puede haber en ella.

No le tienes miedo a las alturas.

Tienes miedo de caerte.

No le tienes miedo a la gente de tu alrededor.

Tienes miedo al rechazo.

No tienes miedo de amar.

Tienes miedo de que no te devuelvan el amor.

No tienes miedo de dejarlo ir.

Tienes miedo de aceptar la realidad de que él ya no esta.

No tienes miedo de intentarlo otra vez.

Tienes miedo de resultar herido por la misma razón.

(Me encantaria decir que esto lo escribi yo, pero no, lo saque de 9gag jaja. )

You have to expect nothing in return for love, love is something that just pours

Como nos gusta complicarnos a veces! Rebuscamos tanto las cosas. Hasta queremos inventarle reglas, bases y condiciones a ciertas cosas que para empezar a veces ni podemos definir.

Si, (casi)todo tiene como una linea de lógica, ciertos patrones, pero a veces hilamos tan finito para ntro confort que las cosas se van desvirtuando.

Ahora yendo a lo puntual, tomo un caso concreto (que fue el que me inspiro a escribir esto): el amor, por ejemplo. Y no me refiero a una 'categoría' especifica, como el romántico o el fraternal, sino al sentimiento es si, crudo, puro, libre de todas las aclaraciones que le vamos dando.

El amor es un sentimiento. Es algo que podemos sentir dentro nuestro, pero claro, el solo nombre "amor" nos puede producir muchas cosas. Será por eso que buscamos ponerle un reglamento como cual instrucción de juego de mesa?

"Se necesitan X personas para participar, necesitando X cosas, partiendo base de X lugar, avanzando de X manera y llegando a X se gana y se es feliz"

Y ese reglamento se fue repartiendo como folleto a todos así nadie se queda sin saber los conceptos básicos.

Pero, en mi humilde opinión, no podemos etiquetar los sentimientos, o las emociones. Hay algunas claves con las cuales nos identificamos y de hecho le pusimos nombre para poder ubicarnos un poco, pero así como las personas somos diferentes, tmb es diferente como sentimos o como nos manifestamos ante aquello que sentimos. Entonces, si le decimos a otro que sentimos "amor" hacia alguien, esa persona seguramente lo interprete en base a su concepto de amor, a como lo siente él, como lo espera, como reacciona. Pero esto no siempre es así.

A veces necesitamos hacernos entender mejor mas allá de eso. Pero como hacerle entender bien al otro lo que siento? Esto se complica mas cuando ni nosotros lo tenemos claro. Cuando no lo podemos encasillar en algo, no podemos dar una definición en palabras. Entonces el único medio que nos queda son las acciones. Y sin embargo aun así, a veces esto es tan difícil de exteriorizar. 

A veces se nos complica mucho mas descifrar que carajo siente el otro. Incluso cuando nos lo dicen, lo cuestionamos realmente. Que es lo que le pasa. El por que a veces dice algo tan convencido y hace algo que nos hace pensar totalmente lo contrario. Porque un día es así y al otro día asá. Porque hace cosas que contradicen los conceptos clásicos que tenemos al respecto de lo que debería de sentir. 

Y otras veces, esto hasta puede llegar a doler. Se refleja en la típica frase "Y si lo amaba tanto, por que le hizo/hace eso?" Quien sabe. Puede que no lo haya amado nunca. O puede que si, pero de otra forma. Puede que su amor se basara en el simple hecho de estar con la otra persona y ser feliz solo con eso, de tenerla a su lado. De tener la confianza suficiente para compartir cosas que con otros resultaría incómodo. De saber que su compañía agrada, y que lo contenía. Pero que a su vez no tuviera la devoción suficiente para sacar su egoísmo; y sin embargo, eso no quita que en algún momento y por voluntad, le profesaba cariño, que sentía afecto. Y eso no es también amor? No será perfecto, ni completo, pero de que otra forma llamar a lo que sentía? Que tan diferente es el sentimiento de esa persona que de verdad ama devotamente? Ahí esta el tema. El sentimiento, esa cosa que nos moviliza por dentro, apenas es diferente. Los que somos diferentes somos nosotros como personas, nuestros valores morales, nuestras actitudes, eso cambia.

Dos personas distintas, "sintiendo lo mismo" y en una misma situación, pueden reaccionar muy diferente. Y pueden creer cosas muy distintas.

Hay personas que piensan que esa cosa a la que le dicen "enamoramiento" hay que expresarla verbalmente, que para que sea bueno la otra persona te tiene que corresponder en la misma forma que vos y si no, es una cagada y tu destino es sufrir. Yo no creo eso para nada, y sé que no debo ser la única. Para mí ya con destilar afecto a alguien, de una forma tan pura, tan sana hacia otra persona, que te haga sentir y pensar, emocionarte, darte vuelta el mundo en 2 segs., ya es suficiente experiencia, y una muy grata por cierto. Obvio que es mejor que corresponda, concreten en algo y coman perdices. Pero si no, tampoco tiene que ser todo un melodrama. Yo puede que no este enamorada, pero llegue a quererlo lo suficiente como para encontrarlo especial y que me haga feliz.

En fin, termino esto acá porque si no ya me voy de tema. Pobre mi blog lo tenía re tirado, pero siempre esta ahí cuando necesito expresarme!

L'hiver

Nuestra relación nunca fue la mejor. Este año sin embargo tuvimos un proceso notable y compartimos muchas cosas: la entrega de los buzos de egresados, mi legalidad, BARILOCHE... entre otras cosas. Me quejaba de su presencia y sin embargo en el fondo no queria que se vaya, porque eso significaria pasar menos tiempo como quiero. Pero ahora que se fue, debo admitir que si bien tengo un recuerdo maravilloso, soy feliz y NO DESEO PARA NADA SU REGRESO. Invierno 2011, fuiste lindo mientras duraste, pero me quedo con tu prima mas cálida, primavera. Au revoir!

(No puedo creer que haya retomado mi blog con una entrada tan poco substanciosa. Debe ser la epoca... espero.)

Para mi, el merito de una persona a la hora de tomar decisiones no solo recae en elegir "bien", si no tambien cuando uno elige "mal" y tiene la fuerza suficiente para remediarlo. 

Bitácora de (no tan) abstinencia: Dia 7

Con mucho pesar confieso que no llegue al dia 7. Fuck.
No llegue por ciertas circustancias especiales, pero si dure 6 dias y pico que para mi fue bastante. De todos modos, no me voy a rendir y voy a intentarlo una vez mas, pero no de momento
Pero bueno, es momento de la conclusion del experimento:
Si bien no llegue, pase la mayor parte de la semana cumpliendo y algo saque de eso, claramente. Primero, me sirvio para darme cuenta en que estado de vicio me mantenia el facebook. Ahora que lo veo se me hace un poco mas facil cerrar la pestaña y hacer otras cosas, pude 6 dias seguidos, puedo entonces. Tambien me sirvio para poner a prueba mi fuerza de voluntad y palabra... ok, a esta ultima no la mantuve como me habia propuesto ni como me hubiese gustado, pero estuvo. Y en cuanto a la fuerza de voluntad estoy contenta; tuve varias ocaciones en las cuales la tentacion era mucha y estaba a un click de caer, y sin embargo no lo hice. No lo considero dentro de todo un fracaso, y ahora estoy mas preparada mentalmente para este reto jaja, aunque no solo lo voy a aplicar la semana de abstinencia, si no que cada dia voy a tratar de moderarme, el cual era el fin primero de todo esto.

Y ahora, voy a proceder a dejar la maquina y a leer las teorias de mi buen amigo (notese la ironia por favor) Marx.

Bitácora de abstinencia: Dia 6

- Ok, la naturaleza practica del FB es innegable, a la hora de hacer planes y/o consultas, es el medio mas... bueno si, practico, no hay otra palabra. Pero siempre se puede obviar, claro.

Bitácora de abstinencia: Dia 5

-Hoy me entere de algo que casi casi caaaasi me hace romper la abstinencia; la verdad no se como hice para no entrar
-Este dia fue realmente el mas dificil, contrario a lo que podia pensar... Sera porque es viernes? Y en ese caso, que se supone que voy a hacer el finde?? No se si llegue...
-No, abandonar ahora seria tirar estos ultimos cuatro dias. Me niego.
-Tecnicamente ya entre al dia 6, pero finalizando, que bueno que no entre hoy, para mi estado animico hubiese sido una patada voladora. Ahora me voy a dedicar a aplicarme muchas dosis de manga/anime el cual me abstrae de este mundo, lo cual necesito y para lo cual las redes sociales no-a-yu-dan.

Bitácora de abstinencia: Dia 4

- Y en este preciso instante estoy pensando "Ahora es una buena ocasión para entrar, si de todos modos voy a estar ociosa en la maquina antes de la ducha"... pero no. Me dije 7 dias, no 3 y 3/4.
- Considere cambiar el nombre de mi blog, la verdad nunca me termino de convencer. Pero tengo que esperar al lunes asi cambio el link del fb...
- Mmm, podria haber dicho "la semana", refiriendome del lunes a viernes. Pero no, tuve que incluir el fin de semana tmb... Fuck me.
- De todos modos, el finde va a ser la prueba de fuego, creo que hasta me va a venir bien...
- Y ahora si, me voy a leer. Un libro. Oh si.

Bitácora de abstinencia: Dia 3

-Sucede algo muy contradictorio: por momentos casi logro convencerme de que todo esto es una idiotez y que 5 mins no dañan a nadie; si pase 3 dias sin meterme, seguro desp de unos minutos logro salir. Pero me estoy dando cuanta que ya lo tengo como una necesidad; a veces hasta me encuentro buscando reemplazos, los cuales claro no tienen el mismo efecto. Entonces, ahi me doy cuenta lo dificil que es mantener una decision por mas absurda o coherente que sea, si no la tenes bien fundamentada, pero apegarse a lo que uno dice es fundamental.
-Martin Fierro bla bla bla Twitter/Home... ¿¿¿Ahora es con twitter, que carajos???
-Ay no no no, el impulso es muy fuerte!! No se cuantos dias mas pueda durar!!!
-Pasaron 3 dias ya y mi mama me felicito, dijo que venia muy bien (al parecer no me tenia mucha fe)
-Me niego a renunciar ahora porque mis resultados presentes son "aceptables", ¡Eso es de mediocre!

Bitácora de abstinencia: Dia 2

- Nada de FB, pero sigo en la maquina. Aunque ahora la puedo dejar mas facilmente, de algo esta sirviendo...

- Y si entro unos... 2 mins y reviso mi muro nada mas?

- Tanto te inquieta el cartelito rojo con un fuckin' numerito?! Deos, controlate!

- El chusmeo previo a la ducha me falta. Pero sigo sin abrir

- Marxismo bla bla, socialismo bla bla, ¡Bienvenido a Facebook en Español!... ¿¿Pero que carajos?? Al menos cerre sesion, pero deos que debil que soy!
- Hace media hora que estoy en la maquina, cuando deberia estar leyendo, realmente esta sirviendo de algo?!
-Y si, porque ya ahora en menos de un minuto cerras todo.

Bitácora de abstinencia: Dia 1 (el Origen)

Bien, primero hare una leve introduccion del tema, la cual le ahorrara encontrarse leyendo cosas personales y/o poco profundas, que quizas no le interese:
Como experimento semanal, me propuse renunciar al facebook por una semana, comenzando hoy
(ahora si, paso a explicar el porque y el fin de estas entradas)

Como mucha gente en la actualidad, me cree una cuenta en facebook la cual utilizo... un poco demasiaaado.
Entonces me auto-impuse una meta: desde las 00:00 hrs de hoy (o sea, hace 10 horas y media) hasta las 00:00 del proximo lunes, me comprometo a no entrar a mi cuenta ni a ninguna pagina de dicha red social.
¿Por que de la nada (porque literalmente fue de la nada) decidi hacer tal cosa, que parece tener tan poco sentido? ¿Que espero lograr de eso?
Las razones básicas son tres y muy simples:
1, Porque entrar se ha convertido en un vicio ya muy extremo. Si, porque por mas de que sea (o parezca) inofensivo, es un vicio a fin de cuentas y ya esta pasando el punto en que me empezo a consumir; ningun vicio es bueno ni tampoco son los excesos, entonces, dandome cuenta de esto, no seria lo mejor actuar rapido antes de que pueda evitarlo? Ya cuando te das cuenta de que te estas volviendo dependiente, es una señal de peligro. Porque esto tambien me lleva al motivo
2, Estoy tan enviciada que me quita tiempo para hacer no solo cosas mucho mas productivas sino que ademas dejo de hacer cosas que realmente me gustan, para quedarme como idiota frente a la pantalla de mi netbook con el face abierto. Es ridiculo. Y, mejor reitero, no es que me quita tiempo, YO le estoy dando demasiado de mi tiempo y atencion, las cuales son valiosas. Por ejemplo, ya casi ni leo; yo siempre fui de leer bastante y la verdad lo disfrutaba, ademas de que en mi opinion es uno de los mejores habitos del mundo. Antes en vacaciones me leia un minimo de 4 libros, este verano me lei dos y raspando. Pero realmente me di cuenta de que al estar sentada, queriendo calmar mi cabeza y sumergirme en la historia me costaba, porque mi cabeza se acostumbro a un ritmo muy acelerado y eso en gran parte se debe a internet. Si, el facebook no es la unica pagina responsable, pero es a la que dedico mas tiempo y la que mas me incita a dejar de hacer otras cosas. Incluso hacer cosas que me gustan en internet, como por ej. leer manga online, uno de mis hobbies preferidos, se ven reducidas (estoy varias horas en frente del monitor, abro la pagina de mangas, veo que actualizaron varios y me encuentro finalizando la semana con que no lei ni dos capitulos, ¿¿Como puede ser?? ¡Si estuve horas en la maquina! Facebook es el mayor responsable)
Sin mencionar el estudio, el sueño, la puntualidad, y otras cosas que sacrifico por ver mis notificaciones. Patético.
Y 3, Necesito desenchufar mi cabeza un poco. FB es una red social, el mayor uso y utilidad es mantenerse conectado con otra gente, lo cual es practico muchas veces, pero ya cuando pasas la linea de la ultidad y te fumas cada cosa que pone la gente ya es mucho. Claro que estar aislado es malisimo, pero estar demasiado conectado tmp es bueno: cada tema de charla, cada peleita, cada comentario, cada evento, salida, etc etc te empieza a llenar la cabeza y esta empieza a decir ¡¡BAAASTA!! Sentis que te esta chupando el intelecto, y pensas que con todos los nombres que te aprendiste de los participantes de GH2011 gracias a los estados, podrias haberte aprendido, no se, un tema de The Doors. (Uff porque no me habre abstenido todo ese mes?! ¡Lenta de mi!). Estoy en una etapa en la que quiero reflexionar sobre cosas mas substanciales y esto de momento estorba.


Ahora bien, podria cualquiera pensar, que pretendo lograr de esto? Y... si tan "malo" es, por que directamente no cerrar mi cuenta?
Bueno, porque como dije, tiene su utilidad y si, puede resultar practico. Soy un individuo inserto en la sociedad y es primordial mantenerse comunicado e informado, y los medios de hoy mas practicos son el celular, el mail y cuenta en facebook (claramente poseo los 3 elementos). El facebook en si no es malo, pero usarlo demasiado si lo es. No es que quiera dejarlo del todo, si no llevarlo a un nivel un poco mas sano.

Lo que pretendo es que, en esta semana libre de face, pueda desacelerar un poco mi cabeza y retomar ciertas cosas que dejo de lado como leer, hacer la tarea (poneeeele), dormir y demas. Tambien, una vez pasada mi semana de abstinecia, poder regresar a mi casilla normalmente pero no de la misma forma, o sea, si pase 7 dias enteros sin el face, calculo que mi mente va a poder adaptarse a lo que es no entrar tanto y afloje un poco con mi vicio. Asi he dejado otros vicios anteriormente, viendo que soy capaz de vivir sin la cosa en cuestion y hacerme a la idea de lo que es.
Y, por ultimo, el motivo mas bizarro: probarme de que soy capaz de hacer (o dejar de hacer) algo si me lo propongo. Sep, estoy poniendo a prueba mi fuerza de voluntad. Es algo muy cotidiano, que tengo muy incorporado y muy a mi alcance. Si yo me dispongo a dejarlo y alterar mi rutina de un dia al otro, tener la fortaleza mental para mantener lo que me propongo. (quizas algun dia asi deje de morderme las uñas u otros malos habitos que tengo...!)

Bueno, y eso. Para estimularme un poco voy a usar unos minutos diarios mi blog para hacer algo extremadamente boludo pero util (para mi, obvio): ir describiendo como paso la "abstinencia" dia a dia.

Si, parece una extrema estupidez. No flaca, no estas dejando la heroina, dejate de joder. No, no es droga, pero es un medio masivo que nos va atrapando de a uno y se esta incorporando en ntra vida cada vez mas hasta el punto que crea dependencia. Quiero ver como es estar una semana desvinculada de eso en el medio del auge y el vicio. Y quiero ponerme a prueba en algo tecnicamente simple, pero que requiere fuerza de voluntad.

Es, en resumen, mi experimento semanal.
Aca van los pensamientos de hoy: (gracias twitter por colaborar)

- Comence una campaña contra la adiccion al facebook. Mi abtinencia comienza a partir de... ¡Ahora! (Deseenme suerte)
- Bastante bien, aunque el impulso de llegar y usar esos 5 mins previos al almuerzo para chusmear el inicio estuvo...
- AHHHHH te das cuenta al punto patetico al que habias llegado cuando al primer dia te desesperas por retomar el vicio
- Y si mejor me permito unos 5 mins diarios a la noche...?
- No mierrrrda no aflojes que venis bien!!! Ni dos segundos, olvidachi.
- Acabo de pensar publicar esta entrada en face. FAIL.
- ¿No le estare dando demasiada trascendencia? ... Si, pero me divierte
- Por que me gasto en escribir todo esto, ¿¿A quien le interesa?? ...Ah, a mi!
- Ya paso un dia y lo logre! Quedan 6 mas...
- Espero que el 8vo dia llegue bien y tranqui. Y que no me lo pase poniendome al dia, deos




Con esto me despido, au revoir!

Queda Prohibido

¿Qué es lo verdaderamente importante?,

busco en mi interior la respuesta,

y me es tan difícil de encontrar.

Falsas ideas invaden mi mente,

acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,

aturdida en un mundo de irreales ilusiones,

donde la vanidad, el miedo, la riqueza,

la violencia, el odio, la indiferencia,

se convierten en adorados héroes,

¡no me extraña que exista tanta confusión,

tanta lejanía de todo, tanta desilusión!.

Me preguntas cómo se puede ser feliz, 

cómo entre tanta mentira puede uno convivir, 

cada cual es quien se tiene que responder, 

aunque para mí, aquí, ahora y para siempre: 

Queda prohibido llorar sin aprender, 

levantarme un día sin saber qué hacer, 

tener miedo a mis recuerdos, 

sentirme sólo alguna vez. 

Queda prohibido no sonreír a los problemas, 

no luchar por lo que quiero, 

abandonarlo todo por tener miedo, 

no convertir en realidad mis sueños. 

Queda prohibido no demostrarte mi amor, 

hacer que pagues mis dudas y mi mal humor, 

inventarme cosas que nunca ocurrieron, 

recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos, 

no intentar comprender lo que vivimos, 

llamarles sólo cuando los necesito, 

no ver que también nosotros somos distintos. 

Queda prohibido no ser yo ante la gente, 

fingir ante las personas que no me importan, 

hacerme el gracioso con tal de que me recuerden, 

olvidar a todos aquellos que me quieren. 

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo, 

no creer en mi dios y hallar mi destino, 

tener miedo a la vida y a sus castigos, 

no vivir cada día como si fuera un último suspiro. 

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme, 

odiar los momentos que me hicieron quererte, 

todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse, 

olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente. 

Queda prohibido no intentar comprender a las personas, 

pensar que sus vidas valen más que la mía, 

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha, 

sentir que con su falta el mundo se termina. 

Queda prohibido no crear mi historia, 

dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida, 

no tener un momento para la gente que me necesita, 

no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

Alfredo Cuervo Barrero

Falencias

Ahora me siento MUY estúpida, pero me doy cuenta que mi error no fue haberme equivocado, sino dejar a otra gente hacerme creer que lo mio era un error!!

...Ok, parecería que eso carece de coherencia, pero en mi situación tiene perfecto sentido. Aghh, estoy indignada conmigo misma, espero que pase. Pero lpm, yo siempre sostengo que de lo malo siempre hay que sacar lo bueno, y de las fallas sale la experiencia, pero esta vez se me fue el tren; no tuve oportunidad de corregir ni de reconocer mis faltas originales porque estaba ocupada haciéndome cargo de algo que en realidad no estaba mal, y ahora la reflexión sobre el porque de lo malo en un principio se la llevo el viento, junto con muchas palabras y sucesos que debí haber agarrado.

Ahora ya esta. No fue todo en vano, porque la situación actual me dice algo, y lo tengo muy en cuenta, sobre todo para el futuro. Ya procedí a descargarme en mi bien amado blog, lo cual es un buen paso para calmarme y fluir con todo. Con esto me despido, auf wiedersehen.

Castigo & Felicidad

Golpear las paredes.
Llorar desconsoladamente.
Dejar de comer.
Fumar.
Tomar alcohol.

Que tienen en comun estas acciones? Dos cosas basicas:
Una, que nos hacen mal.
Y dos, que la gente las hace de forma recurrente cuando se sienten mal.

¿Por que esa costumbre que tenemos las personas de castigarnos? Definitivamente somos una raza masoquista.
Tenemos esa tendencia a tratarnos mal, pero en diferentes ocaciones y por diferentes causas.

Y aqui es cuando me viene a la mente esta frase,

"Enojarse es castigarse a uno mismo por errores de otros"

Pero en todo caso, la manifestacion que expresamos no siempre es enojo, sino cualquiera de las acciones anteriormente dichas o demas; y a veces, no solo por errores ajenos sino tambien por los propios

Hay que aprender a ser menos duro con uno mismo.
A quererse un poco mas.
A aceptar nuestros errores y que estos no sean motivo para maltratarnos, sino de querer seguir adelante y mejorar.
A no hacerse cargo por cada cosa que sale mal, a no hacerse responsable por cada falencia a ntro alrededor.
A ser felices con libertad, sin sentir que debemos algo, porque tenemos derecho a la felicidad y no hay nada ni nadie que pueda privarnos ese derecho. Ni siquiera nosotros mismos

Insistencia, alivio y decepción

Despertarse y darse cuenta de que hay cosas con las cuales no hay que insistir.

A veces, deseamos mucho que ciertos hechos se concreten. Cuando llegamos a la instancia en que nos encontramos intentando demasiado para que eso pase, nos paramos a pensar objetivamente sobre la cuestion (o por lo menos es lo que deberiamos hacer) y vemos que perdimos el punto. ¿Por que en primer lugar queria lograr esto?. Despues elevamos un poco la mirada y vemos hacia adelante ¿Realmente vale la pena lo que hago? ¿Tiene un fin justificable? ¿Si sigo intentando como lo estoy haciendo, llegaré a algun lado?

Luego, en ciertas ocasiones, nos encontramos con que para lograr lo que queremos, tambien necesitamos de alguien mas. Y caemos en lo mas obvio, ¿Ese alguien mas, estará dispuesto en algun momento a colaborar? ¿Depende de mi que lo haga? ¿Puedo hacer algo para que cambie? ¿Esta bien que quiera que cambie?

Para nuestro pesar, a veces la respuesta es un simple y tajante NO.

Entonces, nos cuestionamos que pasa si renunciamos a nuestra insistencia. Quizas si volteamos la vista un momento de nuestro objetivo, nos encontremos con otras posibilidades y nos damos cuenta que nuestra insistencia se estaba convirtiendo en una simple fijacion.

Puede que sintamos alivio y nos reconciliemos con nosotros mismos.
Puede que sintamos un vacío dentro nuestro que termina por desaparecer.
Pero inevitablemente, sentimos decepción. Aunque a veces, esta es necesaria. Nuestras expectacivas no fueron satisfechas, pero tampoco era lo mejor que lo fueran. A veces nos enfrascamos tanto en algo que no vemos mas alla del frasco, y se tienen que romper unos cuantos frascos para seguir adelante; quizas nos clavemos algun vidrio en el intento, pero todas las heridas tarde o temprano cicatrizan.

Soltar algo cuesta, si, pero no es imposible. Es preferible cortar algo de una y sufrirlo de momento para despues dar lugar a algo mejor, que seguir insistiendo sobre la misma cosa que nos hace mal y que en algun punto nos termina destruyendo.

Dejar lo que no nos sirve, soltar lo que nos hace mal y seguir adelante. Suena mas facil de lo que realmente es, pero es mas simple de lo que pensamos.

I can see for miles

I know you've deceived me, now here's a surprise
I know that you have 'cause there's magic in my eyes

I can see for miles and miles and miles and miles and miles
Oh yeah

If you think that I don't know about the little tricks you've played
And never see you when deliberately you put things in my way

Well, here's a poke at you
You're gonna choke on it too
You're gonna lose that smile
Beacuse all the while

I can see for miles and miles
I can see for miles and miles
I can see for miles and miles and miles and miles and miles
Oh yeah

You took advantage of my trust in you when I was so far away
(I saw you holding lots of other guys and) now you've got the nerve to say

That you still want me
Well, that's as may be
But you gotta stand trial
Because all the while

I can see for miles and miles
I can see for miles and miles
I can see for miles and miles and miles and miles and miles
Oh yeah





(Llego un poco tarde esta cancion, pero mas vale tarde que nunca. Me vino justa. Y no, no la traduzco.)

La unión hace la fuerza.

Uno a veces tiende a caer en la creencia de que a los amigos y otra gente a la cual le damos un peso importante en nuestra vida simplemente la elegimos.
NO. Hoy quiero desmentir eso.

Apelando a mis pensamientos explicados en entradas anteriores, es verdad que con los amigos es una situación especial en la que de la mucha gente que nos rodea, nos vemos forjando una relación en base a nuestras personalidades, caracteres y preferencias. Lo que puedo dar, lo que busco que me den; sin acordar terminamos teniendo personas que nos complementan y que sin ellas no podríamos vivir.
Pero eso también esta condicionado.
Oh casualidad por lo gral ntros mejores amigos son del mismo colegio, la misma facu, el mismo curso de orfebrería, etc. Será un ente superior y sabio que nos ubicó a todos en el mapa especialmente por esto? Naa.
Yo creo que si hubiese nacido en, no sé, Estonia, también tendría amigos. No serían iguales a los que yo tengo, pero yo tmp sería igual.
La sociedad nos condiciona en ntras amistades hasta cierto punto.
En el tema amoroso es igual. Capaz la persona de tu vida este oculta en Nueva Zelanda, pero quizás nunca visites ese país y nunca tengas la oportunidad de conocerla. Entonces, quizás vayas a parar con muchos de tu misma nacionalidad. No serán como la personilla de NZ, pero por alguna razón vas a ser feliz igual con esa persona. Porque nos vamos adaptando. Porque si bien uno a veces busca a la gente, siempre (o casi) es dentro del rango de ntras posibilidades. Es como escoger una carta de un mazo; entonces, me corrijo,
podemos elegir, pero dentro de esas probabilidades que se nos presentan.

Si nuestra civilización se viera reducida a otras cuatro personas en una sala, esas personas podrían llevarse bien y convivir si lo intentaran. Pero como no nos vemos obligados a convivir con solo 4 personas, no forzamos llevarnos bien con todos y seguimos adelante.

Y luego aquí surge otra idea. Llevarse bien.
Soy una creyente de que si, todos podríamos llevarnos bien con todos. Por absurdo que parezca, yo creo que es posible. Pero para eso habría que hacer cosas básicas que a los humanos nos cuestan mucho, como por ej., dejar los prejuicios de lado o ser tolerante.
Pero tmb esta el tema de que, teniendo libertad de conocer muchas personas, no necesitamos llevarnos bien con todos. Naturalmente hablando, eso si sería tarea casi imposible. El ejemplo mas básico, cuando estas en primaria y la 'señorita' te dice que seria "Imposible que todos (los alumnos) nos llevemos bien con todos nuestros compañeritos". Y es casi verdad, desp de todo, para que intentar tener una buena relación con cada uno de los 30 del curso, si teniendo amistad con 4 y llevándome bien con otros 15 estoy bien.
Pero acá viene la cuestión importante. Como curso en ese caso, o como flia, como grupo humano, lo importante no es "llevarse bien" o "querer" a todos cuanto nos rodea. Es saber, a pesar de las diferencias que tengamos, llevar adelante dificultades juntos en busca de un fin o bien común. Respetar al otro como mi par, aun si nuestras ideas o modos difieren.
.
Así que, dando unos segundos a tu mente para volar, cuando sobrevolemos a los amigos que tenemos y que nos apoyan siempre, agradezcamos haber sabido de alguna forma llegar a esa relación con esas personas, y haber podido descubrir ese lado bueno de ellos que nos reconforta tanto.
Cuando pensemos en ntra familia, pensemos en que haber estado y compartido momentos con aquellas personas te hicieron lo que sos hoy. Y si recibiste amor de ellos, sentite tmb agradecido. Y que ellos, a diferencia de otro grupo humano en ntra vida, están atados a nosotros de por vida. Son ntros 4 compañeros de sala, saquémosle provecho.
Y, sobre ese otro grupete que te tocó, en el colegio, trabajo, curso y demás, sabelo tantear, respetalo ya que esta conformado por PERSONAS como vos y tus seres queridos y busquen la convivencia pacifica. Y recuerden, la unión hace la fuerza.

Y con esto, me despido. Au revoir.

"El terremoto y el tsunami que arrasaron el viernes el nordeste de Japón causaron más de 1.800 muertos y desaparecidos, según un nuevo balance provisional basado en las cifras de la policía y en un recuento de la AFP.

La policía japonesa dio cuenta el sábado por la tarde de 685 muertos y 643 desaparecidos, pero estas cifras no incluyen los entre 200 y 300 cuerpos localizados en la costa de Sendai, que habrían sido arrastrados por el maremoto, ni los entre 300 y 400 cadáveres descubiertos por el ejército en el puerto de Rikuzentakata, sumergido por el tsunami.

El sismo, de 8,9 grados de magnitud, el más fuerte registrado nunca en Japón, se produjo el viernes a las 14H46 locales (05H46 GMT) en alta mar, a 24,4 km de profundidad y a un centenar de kilómetros de las costas del nordeste de Japón"

El simple hecho de saber que miles de personas murieron y otras tantas desaparecieron simplemente me afecta, independientemente del pais. Porque, se podria leer friamente solo "1800 muertos", sin que signifique nada. Pero esa cifra representa personas. Y cada una de esas personas tenia sueños, esperanzas, amores y una VIDA; tal como la tengo yo, la tenes vos, y la tienen nuestros seres amados. Por eso este tipo de catastrofes moviliza a tanta gente y sensibiliza, concientiza a tanta otra.

Sin embargo nunca faltan los idiotas, porque no hay otra forma de describilos, que lo excusan y hasta incluso lo celebran. Leer con mis propios ojos persona diciendo que "se lo merecian" o demas, revuelve mi estomago del asco que me provocan. Pobres de ellos, porque el karma existe.

Ahora, llegando a un nivel mas personal, lo que me toca mas aun saber que dentro de las personas cuyo paradero es desconocido, se encuentra gente a la cual admiro o ha hecho en su vida trabajos que me han inspirado a lo largo de mi vida. Sin ellos no hubiese sido lo mismo, y sin ellos nada sera igual. No soy una persona excesivamente religiosa ni tmp una practicante, pero si hay un ente superior llamado Dios o quien sea que pueda intervenir, le estare pidiendo por esas personas.

Y basicamente queria escribir como me sentia, lo considero un tema muy relevante como para dejarlo pasar...

(para mas info sobre el tema y para hacer donaciones http://ayudaparajapon.blogspot.com/)

Lineas sin sentido que cruzan mi mente...

Fue lindo, fue fugaz
Fuiste limpio, fuiste fatal
Me quedaría en tu sombra, pero no puedo esperar
La vida me llama y no me puedo quedar atras
No me gusta ser fria, no me gusta lo sentimental
Hay dias que prefiero mi imaginacion, otros que me atengo a la realidad
Pero lo que pasó, ya está
Los que pasaron, no volverán
Y los que siguen, no se si estarán
Pero yo los quiero hoy, mañana quien dirá...!


(No me importa si no tiene mucho sentido, son los delirios que llueven en mi cabeza y no puedo ignorarlos)

Filosofía personal.

5# Jamás maldigas tu pasado, ni lo que hayas hecho en él.
En resumen -y acá es cuando tomo una frase prestada- no te arrepientas de nada:

Lo bueno fue maravilloso, lo malo es experiencia

Estoy harta que la gente sea tan resentida. A los que bardean al 14 de Febrero, porque en esa fecha se hace el gran curro del "dia de los enamorados", si fuesen tan superados como dicen ser por estar 'solterisimos' no le darian pelota. Es solo una muestra mas de que les encantaria andar con alguien, y estan resentidos con los que si lo estan y con la sociedad capitalista que se los recuerda. Es una fecha mas, como el 7 de abril o el 3 de agosto. Si algunas parejitas lo quieren usar como excusa para hacer algo, perfecto. Al señor vendedor de flores tambien le viene bien. Lpm, yo no veo que se haga tanto drama por el dia del huevo...

(Y si, esta bueno usar el blog para descargar comentarios fugaces como este)

Archivo mental

Leer entradas de un blog y querer literalmente discutir con la persona responsable de tantas abreviaturas tediosas, ideas con una buena base pero desarrollo inconcluso y una gran sarta de estupideces.
Sentir que probablemente terminarías dejando la discusión, porque no llegarían a un acuerdo.
Meditar unos minutos con la vista fija en el teclado queriendo saber que se le cruzaba por la cabeza en ese momento (y si llegas a enterarte, preguntar el porqué)
No entender esa extraña sensación de tristeza que te produce uno de sus relatos contado con tanta felicidad
Tener el impulso de guiar la flechita blanca hacia donde dice "eliminar" y no tener que lidiar con todo lo anterior.

Pero desp, darte cuenta que todo eso es en vano, porque esa es la persona que solías ser y no podés hacer nada para cambiarla.
(Si, ese es efectivamente tu blog.)

Te resignas pero rápidamente admitís que todo eso fue necesario para ser la compleja persona que sos hoy (y prepararte para la posibilidad de conocer a la que serás mañana)

También empezás a notar las primeras señales de lo que hoy te parece coherente, o incoherente de una forma mas placentera
Ves los primeros destellos de una fascinación o necesidad que hoy sentís tanto
Ves ciertas iniciativas de querer pensar mas por cuenta propia y no basarse en lo que piensan otros
Notas que la persona que escribe empieza a no querer adaptarse ni complacer al otro, si no darle un mero gusto a su persona.
Y, si seguís leyendo, llega el esperado momento en el que te encontrás con vos.

Acá llegas a la conclusión de que no le podrías presentar a alguien de hoy la persona que eras ayer de la misma manera en la que te presentarías actualmente, porque estarías introduciendo dos personas distintas.


Todo eso te pasa si tenes 17 y tomaste como costumbre escribir en un blog desde hace unos años; que irónico que veas plasmado tu proceso de maduración mental en algo que se puede resumir en un archivo, tal como dice el titulo.
En este caso es un blog, podría haber sido un diario intimo, videos o fotos... quizás mucha gente paso lo mismo con estos últimos.

Dado a que la sociedad te invita todos los fines de año a hacer una reflexión del pasado, acepte y este es el resultado.
Me pregunto que pensaré el día de mañana sobre todas estas líneas con las que hoy me expreso...

Mi infancia en caja

(Mi nombre aqui) NOOO POR DEOS !! POPEEEEEYE!! Como olvidar esas noches de 12 a 1 q para mi era tardisimo pero hacia el re esfuerzo para verlo hasta el final!!

Hace 8 minutos · · 1 persona

(Nombre de mi amiga aqui) ME ESTAS HACIENDO LLORAR DE EMOCION, ME

DECIS LO HORARIOS Y ME ACUERDO Y ME EMOCIONO. ;_;

• Hace una hora aproximadamente. ·
  

(Yo de nuevo) jY vos tmb!! Todas estas fotos me traen tantos recuerdos q ni yo misma sabia q tenia :'(

Esto fue un intercambio de comentarios en una foto de Popeye en marino, que mi amiga subio al facebook hace poco.
Como probablemente sepan si tienen fb (o sea, si no vivis en el tapper feliz de la no tecnologia), ahora ataco la ola de poner fotos de dibujitos de la infancia como foto de perfil. Yo no me uni al movimiento porque si bien tengo infantilismo de 5 años, odio que el fb me diga lo que tengo q hacer. No fb, si quiero poner un dibujo que represente algo para mi que sea porq me surgio y no porque todos el mundo lo hace.

En fin, volviendo al tema, increible que cosas como fotos de caricaturas traigan tantos sentimientos juntos. Yo ya habia dedicado una entrada que revelaba mi apego a esta forma de entretenimiento, pero hoy lo voy a enganchar desde un lado mas personal.
Es increible que haya cosas q recuerde con tanto lujo de detalles. Capitulos enteros, dialogos, eso es algo q quizas podria esperarse, pero los horarios, los cambios de los mismos, mis reacciones y pensamientos ante los mismos o ante determinados capitulos o circunstancias, las reacciones de algunos de mis familiares... Todo eso si lo juntamos constituye mucho tiempo y parte de mi infancia. Es que cuando era chica, eso era mi infancia. La tele me refiero. Y sus asociados claro, como los muñecos, los albums y demas. Suena un poco triste contado asi, pero no es tan malo.
El tema es que yo tengo como un vacio en mi memoria, "memoria selectiva" la llaman. De los 6 en adelante tengo como una especie de laguna q no sabria determinar hasta donde llega, cuanto abarca y si algun dia desaparecera. Y ahora mi memoria es tan fragil q asusta...
Pero me acuerdo los horarios de Popeye el marino. Un poco contradictorio...
Es que si tengo q evocar cosas de cuando era chica eso es lo unico solido que tengo, de lo unico que me puedo agarrar, y sin embargo eso me gusta. Despues de todo, me hacia feliz; quizas de una forma poco sana porque ya habiendo superado mi obsesion con la tv, veo q era solo una forma de desplacamiento y refugio contra las cosas que mi mente opto por olvidar, pero al menos tengo algo mas de lo cual sonreir, sin necesidad de mezclarlo con otras cosas q me resultarian amargas.
Asi que eso me provocan las fotitos de Tom y Jerry, Tiny Toons, Snoopy, Popeye, Las 3 mellizas, Hey Arnold, Pokemon y demas. Melancolia, nostalgia, una sensacion calida aunque punzante, y una sonrisa involuntaria.

Como consecuencias futuras, tambien fomentaron a ser lo q soy hoy, ya que lo que pasa en tu infancia te marca, dicen por ahi. El hecho de que tenga una imaginacion hiperactiva con tendencia a inventar historias es algo muy arraigado de mi personalidad y de lo q quiero hacer a futuro. Eso sin mencionar que la otaku empedernida q soy se vio influenciada tmb por eso, y que bueno.

(Me pregunto q sera de la generacion que ya ni dibujitos mira...!)

Defectos.

Defectos. Algo que todos los seres humanos compartimos, de los cuales no se salva nadie.
Claro que hay algunos "peores" que otros, o bien algunos que se hacen notar mas y otros menos. O mejor dicho, algunos que nos remarcan mas que otros.
Por ejemplo, a una persona bate mal el cafe de la madrugada, dudo que le remarquen eso en contraste con su incesante charla sin sentido. A quien le importa el cafe estando aturdido? Ok, es un ejemplo boludo, pero me sirve para llegar a donde quiero ir.
Nuestros defectos se hacen mas pesados a medida en que nos los hacen notar mas. Si un defecto fuese tomado como algo positivo, en efecto se tomaria como una virtud. Esto me lleva a la conclucion de que los tales defectos en realidad son subjetivos, ya que al haber millones de personas en este mundo, un mismo habito o cualidad puede ser tomada de miles de formas diferentes.
Pero que pasa cuando entonces, un habito tuyo tiene una reaccion negativa por la mayoria de personas que conoces?
Aqui esta mi duda y planteo: Debemos tratar de cambiar todo lo malo que hay en ntros para asi mejorar o debemos buscar a gente que nos acepte tal cual somos?

Por un lado, esta el querer cambiar. Es cierto que uno no se puede negar a cambiar, eso seria la necedad mas grande del mundo; quizas duela, sea dificil, pero todos cambiamos a medida que crecemos y es necesario. Lo mejor y lo ideal, claro, es cambiar para mejor, progresar. Darnos cuenta de lo que nos hace mal y dejarlo, darnos cuenta de lo que es bueno y practicarlo. Poder ver a quienes queremos en ntra vida, a quienes necesitamos, y dejar a aquellos que no. Todo esto forma parte del proceso de la maduracion.
Pero claro, si todos llevaramos ese progreso de la misma manera y todos mejoraramos en un 100% como resultado final, seriamos todos perfectos, felices y habria paz mundial. FAIL.
Esta claro que el dia en que nos muramos vamos a seguir manteniendo defectos. Esos defectos quizas sean parte muy definida de ntra personalidad, algo q no podamos eliminar, solo alivianar un poco.
Entonces, debemos resignarnos ante ellos o ver hasta donde podemos llegar? Sin embargo, este ulimo quizas implique presionarnos al limite e incluso a renunciar a parte de ntra personalidad.

Y aqui viene lo importante. Todo depende del fin por el cual queremos cambiar ese defecto.
El mas comun y entendible, es querer mejorar por alguien mas. Si sos egoista y sabes q eso lastima o aleja a alguien querido, es obvio que tenes que tomar cartas sobre el asunto (a menos q seas un forro que no te importe nada, y termines solo. Eso es otro tema)
Eso es lo q mas nos moviliza, la idea de privarnos de la compania de alguien amado por algo que podriamos cambiar nos atormenta.


Tambien esta el otro lado de la moneda, y es que nadie puede pretender que seas perfecto.
Todos (se supone) tenemos asumido que el otro tiene defectos. Aca juega un papel crucial la tolerancia, aunq siempre es complicado ponerle limites esta.
Y que pasa cuando gente que se suponia te aceptaba como sos, lo cual es imprescindible, te remarca mucho un defecto tuyo ultimamente?
No estamos hablando de una mera aceptacion por parte de la sociedad, sino una acogida de tus seres queridos. La intencion de evitarlo está, de querer mejorar y asi no tener problemas. Pero cuando sentis que te estas limitando, que te estas presionando y que si te lo pones a pensar, no es algo tan malo, uno ya no sabe que hacer.

Que lado gana, entonces?

Voy a compartir mi caso particular: yo soy bastante pesada, insoportable hasta cierto punto. Hablo demasiado, de muchas cosas a la vez. Y antes, aunq no parezca, era mucho peor.
Con los años fui adquiriendo un poco nocion (el mal de mi vida) y fui mejorando hasta el punto de hacerme tolerable, dependiendo de quien lo mire claro.
Me fui armando de amigos que me quieren por como soy y eso me ilumina los dias. Pero a veces, es horrible e inevitable sentirme rechazada, poco querida. Entonces trato de moderarme... pero al otro dia estoy igual. Luchar con eso es imposible, es como si al dejar de ser asi de moleste dejara de ser yo. Cada vez que callo me siento como si una fuerza agresiva me callara. Y no era que me querian a pesar de eso? Hay gente q lo denota mas que otra, entonces no entiendo a esa q lo denota mucho a veces y lo tolera otras. Me confunde. Y me hiere.

Sinceramente no se que hacer, ni que conclusion puedo hacer a todo esto.
Pero es innegable que necesitamos de gente que nos ame bien, con defectos incluidos. (Siempre juego con la idea del amor en nuestra vida, me estare volviendo romantica?)
Hasta que punto debemos cambiar para eso, lo dejo al criterio de cada uno...

Activos vs. Pasivos

Hoy a raiz de una discucion me plantee algo muy acido:
Todos tenemos un rol a cumplir, muy sintetizado podria dividirse en dos roles: Pasivos y Activos.
En corta, los que hacen y se dejan hacer, los que tienen iniciativa de hacer algo y los que siguen esa iniciativa, los que se mueven y los que se quedan quietos. En todos los aspectos (escuela, trabajo, familia, etc) se puede observar esto y ya nadie lo puede negar. Viene desde Aristoteles esto, cuando hablaba de que en la comunidad todos tenian una funcion diferente y esto hacia que la sociedad progresara.
Entonces, uno esta de un lado o de otro. Hay gente q es mas flexible y se intercala, hay otros q se mantienen en un lugar. Hay de todo, y consecuencias para cada cosa.
Los activos, a veces suelen ser los que uno llama lideres natos. Los q no necesitan el ok para hacer algo, los que no necesitan un apoyo para definir un proyecto, los que se mueven por su cuenta sin necesidad de que los llames. Estos, por su facilidad de hacer todo esto, no entienden siempre a los pasivos, que necesitan de alguien para que les diga que hacer, o que simplemente no hacen.
Todo esto formaria un equilibrio, uno pensaria, y es lo mas logico en todo caso. Pero esto solo funciona cuando uno tiene asumido su propio rol y el del otro.
Por ejemplo, que pasa cuando un joven activo quiere hacer algo y no ve iniciativa en el pasivo. Claro q esto a veces lleva a la impotencia del activo, que no sabe ni entiende que hacer para que el pasivo se movilice y lo siga. Bueno, le tengo tristes noticias al pobre activo: el pasivo nunca va a tener la iniciativa como el. Puede que dsp lo siga, pero nunca va a tener la misma reaccion q el, que es lo q en definitiva pretende(he aqui el error), porq es una persona totalmente diferente. Uno muchas veces tiende a pensar que el otro puede entender y captar todo como uno si se lo propone, pero eso es mucho mas delicado de lo que suena. Este mundo es ancho por algo, entra todo tipo de personas; y muchas veces nos cuesta aceptar q el otro es muy diferente a uno mismo, que por lo tanto no tiene el mismo proceso de ideas ni el mismo curso de acciones.
A este activo le recomiendo una cosa: no te frustres, no quieras cambiar el funcionamiento de las personas en este mundo porque no vas a poder. Te vas a encontras en miles de situaciones en las que vas a ser vos el que tenga que actuar, el que tenga que hablar primero, el que se va a tener q mandar solo. Pero eso esta en vos. Siempre podrias elegir ser pasivo y no actuar, pero a veces no vas a poder luchar con tu naturaleza y eso no esta mal, porq el mundo necesita de gente como vos. Podes ser un lider, pero eso implica liderar a otros, por lo tanto es crucial la decision y tolerancia. Va a haber gente que va a necesitar que le digas q hacer, va a haber veces en la que vas a ser solo vos y tus acciones. Es solo cuestion de que lo asumas.
Y a mi querido pasivo, a veces vas a tener que activar. En la vida te vas a ver muchisimas veces solo, como todos en algun momento; y nadie va a saltar por vos. A veces te vas a encontrar con gente que te quiere llevar a otro lado del que esperas y los vas a tener que parar. Si te dejas siempre estar, no vas a ser mas que un titere, del cual, en algun momento, se van a aprovechar o del cual se van a aburrir.

Personalmente, me considero semi-activa o semi-pasiva, en todo caso. Depende de las circunstancias. Pero bueno, no viene al caso. Toda esta teoria es algo que defiendo a muerte, invito a cualquiera q me discuta lo contrario. Ahora, me marcho. Saludos, Reina.

Dispuesta

dispuesto, ta

1. p. p. irreg. de disponer.
2. adj. Preparado para ser utilizado
   
3. Preparado, decidido para hacer algo
4. Hábil, capaz, que hace las cosas con ganas y buena disposición

Dispuesta, que buena palabra. No, no porque me gusten las palabras con d, t y s. Sino, porque hoy filosofando sobre la vida en el colectivo, se me presento esta palabra y me quedo dando vueltas. Dudaba si la estaba empleando bien, pero luego de consultar con mi amigo Wordie, era efectivamente esa la palabra que necesitaba.

A que aplique la palabra, en ese entonces? A mi.
Estaba pensando muchas cosas tipicas de la gente, un ejemplo, mas aplicable a las jovenes adolescentes: esa necesidad de definir su situacion sentimental (tal y como dice facebook). Es como q muchas agarran y dicen(o mas bien piensan) "Si, yo quiero una relacion. O sea, seria, que se lo pueda presentar a mis viejos, que no me engañe y etc etc" pero dsp terminan en una situacion que es indefinible y les preguntas q paso, y no sabemos como hacen, pero te dan un intento de definicion. O a veces al reves, te encontras con un fiestero cualquiera q esta re metido con alguien y, tmp te saben explicar que onda. Y ahi es donde me planteo... Hay necesidad de explicarlo? O de buscar algo tan puntual?
Pareceria q las personas insertas en la sociedad tienen como esa necesidad de hacer planes para la mayoria de aspectos de su vida, muchas veces necesarios y muchas otras no. A veces sucede que, al saber q la vida esta llena de elecciones y las decisiones que tomemos nos ayudaran a definirnos como persona, queremos tomar esas decisiones de antemano para tener en claro quienes somos.
Pero la vida siempre tiene preparado algo nuevo para nosotros, es imposible ganarle de mano.
Entonces, muchas veces esos planes que teniamos, esos requisitos q buscabamos, esas explicaciones q dabamos, son tomados por la vida, que los hace un bollito y los manda a volar. Ay esta vida...!
Entonces, me dije, que bueno seria ser un dispuesto ante la vida. Tanto por la definicion 2 y 4.
Por un lado, dejar q la vida me utilice un poco. Ojo, no del todo puesto que habra miles de decisiones y acciones que tendre q tomar por mi cuenta independientemente de lo que pase y que modificaran mucho en mi, y habra muchas cosas q no se pueden tratar improvistamente. Pero tmb, habra muchas circunstancias que se me presentaran y podre simplemente dejarme llevar, seguir y probar a ver que pasa, vivir el momento. Sin necesidad de miles de explicaciones, sin dar muchas vueltas, algo bien simple.
Por el otro lado, hacer las cosas con una buena disposición. Si voy a hacer algo, estar segura de ello y hacerlo. Sin quejas ni vuelta atras, meterle ganas a lo q decidi hacer y darle para adelante.
Asi que si, me gustaria no solo definirme sino sentirme como alguien dispuesta ante la vida.