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Por más deseos de viajar que tenga y proyectos que me lleven lejos, siempre va a estar primero el hogar de mi casa, mi jardin, mi colegio, mis trabajos, mis actividades, mis noches, mi infancia, y lo mas importante, mis afectos! Todo eso sumando tus diagonales y tus calles simétricas y numeradas hacen que te quiera donde este,

¡feliz aniversario La Plata!

Cariño

Bueno, no tarde mucho en regresar. Como comentaba anteriormente (hace unos instantes), hoy paso para compartir algo un tanto personal y etc. También es algo que me afecta, pero tengo fe de que escribiéndolo acá me alivie un poco.

Tengo demasiado cariño para dar en mi pequeño cuerpo, y a la vez mucha frialdad en mi cabecita para demostrarlo. Mala combinación. Por eso a veces, una vez que lo demuestro, a veces exagero mi demostración sobre todo físicamente hablando (suelo ser muy cargosa). Pero otras veces lo reprimo hasta casi matarlo. El punto es, que existía un punto donde podía volcar todo mi cariño libremente sin retraerme. Y hoy no lo tengo mas, y de un modo u otro me esta afectando. Extraño a mi perro. A mis perros.

Si algo malo tuvo este año es que mi perro, Jeffrey, mi gordito, mi chucho, que hacia 14 años ya que nos acompañaba, falleció. Realmente no pensé que lo iba a extrañar tanto, pero me impacto y mucho.
Y luego de un tiempito, aparecio Milo en ntras vidas, mi bombón, el perro más lindo del mundo. Pero luego de casi 3 meses, se fue con otro. Y dios que lo extraño.
El punto es, que, independientemente del cariño particular que le tenia a cada uno de ellos, necesito una mascota. El perro es sin lugar a dudas, una compañía invaluable.
A mi perro le podía decir cuanto adjetivo lindo se me venia a la mente, miles de veces y con el tono más acaramelado del mundo y ni gramo de culpa o censura al respecto. Y si bien no entendía ni un vocablo, recibía cariño igual. Lo podía acariciar, mimar, incluso abrazar y demás, y me sentía llena. Mis mascotas no esperaban nada de mi, no me reclamaban, no podian decirme nada que me hiriera o me refrenara, siempre eran bienvenidas mis muestras de afecto y solo ntra presencia en la misma habitación era suficiente para estar acompañados. Hoy me falta eso. Ninguna persona, actividad ni comida me pueden dar lo que mis perros me daban.Y uno no se da cuenta lo que tiene hasta que lo pierde, realmente.
Pero bueno, la vida sigue. No quita que los extrañe, pero estan mejor ahora. Y la vida no va a pararse hasta que lo supere, todo continua. Pero realmente hay que saber valorar a ntras mascota, nos dan mucho mas de lo que nosotros creemos. El dia de mañana con mi proxima mascota voy a tratar de hacer las cosas mejor y apreciar mucho mas su compañia. Y espero que eso ocurra pronto, realmente la necesito.

Con eso concluyo mi entrada de desahogo. Adiós.

No matemos la emoción

Bueno, luego de varias semana de abandono, retorno nuevamente a mi blog. Hoy para hacer una entrada un tanto personal y con un tema irrelevante en si, pero importante para mi.

Pero en primer lugar, antes de hacer esa entrada, me dirijo a otra cuestión, que es agradecer este espacio y hacer notar que lo necesito. En serio, ultimamente me estoy dando cuenta de lo indispensable que es compartir como esta uno, expresar lo que le pasa, decir lo que uno piensa, sentir que esa emoción que nos invade no muere en nosotros si no que sale a flote, que alguien o algo la recibe. Para mi lo mejor es tener a alguien con quien poder hacer todo esto, pero a veces no es el caso; a veces cuesta. A mi particularmente me cuesta mucho; me he llegado a convencer de que no hacia falta sacar todo lo que uno tiene por dentro, y que son cosas para dejar en segundo plano. Hoy me digo que no, no me parece así. Si bien tampoco creo que hay que vivir expresando todo lo que nos pasa en el preciso momento que nos pasa y de la primer forma que se nos ocurre, descreo hoy por hoy de la idea que hay que ignorarlo. También hay que aprender a discernir. Hay temas que se prestan para la exageración, que no la ameritan, temas que uno se guarda, que son una bomba de tiempo. Pero bueno, así es la vida, la piloteamos como podemos y aprendemos siempre algo nuevo! Lo que aprendí yo por esta vez, es que no esta mal mostrarse como está uno. En particular, cuando uno esta afectado; es entendible no querer que la vecina lo note, pero no tiene nada de malo (al contrario) querer apoyarse en algún afecto cuando uno esta así, comentarlo, desahogarse, creo que se sigue adelante mejor sin tanto peso encima. A veces incluso ese peso se vuelve mas del que realmente debería ser, y pudiéndolo aliviar, ¿por qué no hacerlo?
En este caso, mi blog me sirve para explayar mi ideas, pero me puedo permitir cargarlas de emociones sin prejuicio de que es una debilidad o cursilada- es humano. Los humanos pensamos, y como reflejo sentimos, basta de querer matar la emoción, la sensibilidad. Nunca me considere una persona sensible, pero esta bueno permitírmelo un rato. El arte por ejemplo, me atrapa, me apasiona, pero también le estoy permitiendo que me sensibilice aunque sea unos instantes, sin mi voz interna gritándome "maricona!" cuando lo hago. Y esta bueno porque también me calma un poco, así que puedo evitar engañarme con que me estoy descargando con tweets tediosos y vacíos o con una charla superflua.

En fin, necesitaba decirlo, como muchas otras cosas mas. También necesito tener argumento escrito en caso de que me abatate, jaja. Pero en conclusión, escribir me hace bien, si lo dejo.

Ahora me despido (por ahora!), au revoir.

Luego de casi 6 meses de haber terminado la secundaria y 6 años de cursar la misma, hice algo que, dios, deberia haber hecho mucho antes: ME COMPRE UNA CARPETA. Sisi, hasta con folios y toda la pelota. Y es azul. Soy feliz.

(si, es un hecho de tal magnitud que lo tuve que poner en mi blog. Fecha memorable)

Potus

Estoy en camino de convertirme en un ser de paz... o en un potus.
En serio, hoy fue un "dia de furia" para mi y la verdad tuve la reaccion de quien juega al poker. Con cartas de mentira. Solo.


Ok, no se que carajos estoy desvariando, pero estoy contenta -y a la vez preocupada- de haberme mantenido tan inmutable todo el dia.


Ahora me voy porque sinceramente esta entrada no va a ningun lugar bueno... aun las entradas asi de vanas me dan cierta culpa, pero voy progresando jaja, todavia le debo la entrada a Flor.


Ademas, mañana trabajo (si, pase al grupo de los adultos laburantes. Buh), tengo ensayo y demas, necesito dormir algo. Ya voy a hacer una entrada sobre los ilusos, que ultimamente veo unos cuantos (ven, un comentario que suena de lo mas venenoso y no me provoca nada, no siento nada. Que me pasa?)


En fin, tengan lindo dia, auf wiedersehen.

Rima LIII

Volverán las oscuras golondrinas

en tu balcón sus nidos a colgar,

y otra vez con el ala a sus cristales

jugando llamarán.

Pero aquellas que el vuelo refrenaban

tu hermosura y mi dicha a contemplar,

aquellas que aprendieron nuestros nombres...

¡esas... no volverán!.

Volverán las tupidas madreselvas

de tu jardín las tapias a escalar,

y otra vez a la tarde aún más hermosas

sus flores se abrirán.

Pero aquellas, cuajadas de rocío

cuyas gotas mirábamos temblar

y caer como lágrimas del día...

 ¡esas... no volverán!

Volverán del amor en tus oídos

las palabras ardientes a sonar;

tu corazón de su profundo sueño

tal vez despertará.

Pero mudo y absorto y de rodillas

como se adora a Dios ante su altar

como yo te he querido... desengáñate,

¡así... no te querrán!

Gustavo Adolfo Bécquer

(Dicen que a veces uno se da cuenta de las cosas una vez que estas acaban. Yo me daba cuenta de algo, pero lo aprecio mas una vez concluido: terminada ya mi secundaria, hoy me doy cuenta lo grossa que es mi profesora de literatura de 2do año. Si es que aprecio estas bellas palabras de una forma tan especial es por ella. Gracias por dejarme tanto, Silvia.)

L'automne

Sos como los domingos del año. No es que desagrades por vos en si, pero si no porque sos el recordatorio y el anticipo de la parte fea que te sigue, lo que viene despues, lo que no quiero que llegue; y no solo eso, sino que ademas tu predecesor es simplemente genial y no, no podes con sus zapatos. Y, sumandole todo eso, este año viniste sin avisar, asi sin mas, sin ninguna señal ni anticipo para prepararme a tu llegada, como un golpe. Otoño, no es nada personal, pero tene piedad de mi este año, al menos hace caer muchas hojas que es el unico motivo por el cual me simpatizas.

El retorno de la Reina

Me siento una madre abandonica al haber dejado tan pero tan tirado a mi pobre blog. MESES sin escribir ni una frase.

Yo pensaba que la cantidad de entradas que escribía era inversamente proporcional a mi felicidad, como el gráfico que hizo alguna vez Lisa Simpson. Pero por suerte he comprobado que no. Directamente no tiene nada que ver.

En estos últimos meses pase lo mejor y lo peor. Hubo momentos que recordare siempre como la gloria y otros que me perseguirán siempre. Pero ni una palabra sobre ellos.

O mejor dicho, ningún texto. Descubrí cual es mi problema con mi blog: últimamente me limitaba a usarlo para redactar largos textos sobre temas filosóficos (poneeeele) y si escribía sobre alguna tontería sentía que debía justificarla. Entonces recurría a otros lugares (lease, facebook, ocasionalmente twitter) para explayar mis pensamientos más simplones, por así decirlo. ¿¿Por quéeeeee?? Quiero decir, he decorado mi blog con textos que revuelven lo mas profundo de mí y exponen mi cabeza totalmente, por qué entonces lo siento como una herramienta tan impersonal y recurro al usado-como-diario-íntimo de facebook? Siempre considere que el blog era una herramienta para expresarme; cuándo fue que empece a ponerle limites también a eso?
Me tengo que permitir ciertas cosas, necesito darme mas relax.Y no solo hablo mi blog, este es solo un mero reflejo. No tiene nada de malo hacer entradas sobre banalidades de esta vida. Es un cuadrado blanco gigante que espera ser rellenado por lo que a mí se me ocurra en el momento; pues, bienvenido sea. De hecho mis ultimas 2 entradas las tuve que sacar de mi face y cambiarles la fecha, de lo colgada que fui.

Me da pena igual que no haya podido escribir nada productivo sobre lo que me andaba pasando últimamente. Quiero decir, fue un año decisivo en mi vida, pasaron tantas cosas!!
Fue mi ultimo año en la secundaria, recuperé amistades viejas y valiosísimas, conocí gente nueva que llegué a estimar mucho, me enamoré, perdí gente con la que realmente contaba, empecé a querer entender un poco más a los hombres, pensé mucho sobre mi carrera, pasé la noche mas traumática de mi vida, la intenté superar gracias el apoyo de mucha gente, me anoté en la facultad, viajé todos los días, rendí, aprobé, rendí, no aprobé, lloré, me puse mejor, conseguí trabajo, volví a cosas viejas, me estoy acostumbrando el no tener que volver a otras... Mucho.

Pero no está mal dejar pasar algunas cosas de largo, no todo en mi vida tiene que quedar plasmado en textos. Y si un día se me ocurre plasmar algo totalmente irrelevante aquí mismo, no tengo que dejar de hacerlo porque otras cosas de "mayor importancia" no están. A la mierda con eso y con la vocecita dentro mío que dice que lo haga.

Así que hoy, oficialmente, me pongo en paz con mi blog, y por ende, con una parte de mí misma. Qué lindo se siente.

Naci para ser feliz, no para ser "normal".

Esa sensación como de alivio y alegría cuando en una puesta en común descubrís que a más de una persona le pasa lo mismo que te suele pasar a vos, y que creías raro o insólito. O cuando te confiesan algo que roza lo increíble y sin embargo vos lo aceptas felizmente porque, si bien puede que no sea "normal" para la sociedad en sí, es natural que pase, porque incluso te pasa a vos también...

Muchas vueltas, no? Mejor me explico más claramente (si es que puedo)

Hay ciertas cosas que simplemente no nos permitimos. Temas que los etiquetamos como taboo. Pero son inevitables dentro de ntra persona, simplemente tendemos a seguir cierta linea de pensamiento, tenemos inesperados e inexplicables deseos de hacer ciertas cosas, tenemos manías, obsesiones, miedos ¡todo reservado para nosotros! Hasta que encontramos a alguien que:

-Se gana nuestra confianza, al punto que sentimos que podemos mostrarle lo mas feo de nosotros y aun así nos aceptaría
-Presentimos o vemos que pasa por lo mismo

Pero entonces digo... No sería mas fácil aceptarlo con más naturalidad? Por qué esa necesidad de censura continua? Quién fue el genio maestro que impuso esos parámetros de normalidad, esos que te hacen sentir raro cuando confesas que, no sé, le tenes fobia a las palomas? (si, es un ejemplo pelotudo, pero sirve) Como que necesitas acompañar esa frase con una risa, con un tono confidencial o incluso asombrado. Todos le tenemos pavor a algo, es innegable. Y si nadie lo elige, por que clasificar de normal a ciertos miedos y de raro a otros? Si, encontrar a alguien con fobia a las tortugas no es algo que pase todos los días, pero cuando ocurra, no tiene nada de reprochable.

Y tmb está eso que vemos en otros que no nos gusta o lo rechazamos automáticamente, pero luego nos encontramos haciendo lo mismo. Eso a veces tmb deriva de la poca tolerancia que le tenemos al otro, o el poco entendimiento que permitimos. Quizás a veces eso ocurra porque el otro nos recuerda lo que tratamos de matar dentro de nosotros.
¿Cómo pretender que nos acepten y nos quieran por lo que somos, si nosotros mismos no podemos querer y aceptar al otro por como realmente es? ¿Realmente precisamos esa fachada de supuesta normalidad todo el tiempo?
Deberíamos sacarnos de ntra mente ese modelo perfecto de normalidad. No existe.

Somos todos locos, lindos, retorcidos y feos, y que bueno que sea así!

Dia de micros vacios.

Esas sensaciones extrañas que te producen ciertos dias. Y por ende, solo descripciones extrañas pueden ocurrirse para estos.
Al pasar en frente del obelisco, ver el sol radiante, cielo azul, inhale ese aire que solo se respira en los mejores dias de verano y solo pude pensar "¡Que lindo dia para enamorarse!"
Dias despues, al bajarme del colectivo y caminar por las calles no poco transitadas del centro, pense contrariada "Se me antojaba que iba a ser un dia de micros vacios"
Y asi miles de veces.

L'été

Te has puesto algo dura ultimamente, sin mencionar tus ataques de bipolaridad repentinos... Pero no importa lo que digan, no importan los que te desprecian, yo te amo y te seguire amando siempre, Verano!